ADMIN 07:12:01 PM 11 Feb, 2016

😜 😛 😆 😝
संता : मैं तो दुविधा में फँस गया हूँ.

बंता : वो कैसे?

संता : यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती.... 😜😜

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#24 ADMIN

02:01:44 PM 11 Feb, 2016

स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा,
सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे,
मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…

टीचर :- बस संजू बस!! बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है,
सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..
😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜

#357 ADMIN

11:08:19 PM 11 Jun, 2016

पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...
खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂

पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳

पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬

#1201 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब, ये घड़ी भी सर्दियों में,
5 मिनट और सोने की सोचो तो, 30 मिनट आगे बढ़ जाती है

😊😉

मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में,
ठण्ड बहुत है, मैं यही हूँ, अपनी रजाई में..

😝😝

तमाम राष्ट्रीय-अंतर्राष्ट्रीय समस्याओं के बीच मेरी छोटी सी लोकल समस्या
सारी रात गुज़र जाती है इसी कश्मकश में

ये हवा कहां से घुस जाती है रजाई में

😜😝

सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा

😝

अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत मानी जायेगी

😛😛😛

किसी की रजाई खींचना देशद्रोह के बराबर माना जायेगा और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा

😳😆😆

इस बरसाती ठण्ड के मौसम में रजाई के अंदर रहना ही श्रेष्ठ कर्म है
और टमाटर की चटनी के साथ पकोड़े, चाय मिलना मोक्ष की प्राप्ति
😁😂😂

ऐ सर्दी इतना न इतरा
अगर 👉हिम्मत है तो जून में आ।।

❄Happy Winter 😜😛☺'

#1221 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

#ट्विंकल #ट्विंकल # लिटिल #स्टार ।।
😜😜
तेरी #गर्लफ्रेंड गयी #बाजार ।।
😜😜
#उसको मिल गया #दूसरा #यार ।।
😜😜
उसके #साथ वो #हो गयी #फरार ।।
😜😜
#अब तू #बैठ केे #मक्खी #मार ।।
😜😜
#क्योंकि मै ही #था वो #कमीना #यार ।।
😜😜
HA...HA...HA...HA.......
😜😝😛😆😜

#1527 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

न खाऊंगा न खाने दूंगा
खाओगे तो उगलवा दूंगा
अमिर बन्ने नहीं दूंगा
भूखे मरने नहीं दूंगा
नोट बंद करा दूंगा
धंधा पानी बंद करा दूंगा
लाईन लगवा दूंगा

जला के राख कर दूंगा ( 2002)
मै तेरा खून पी जाऊंगा

धर्मेन्द्र बन जाऊंगा।
💪😜😛😆😜

#1578 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

छोटे बच्चे की चड्डी ओर व्हाट्सएप्प
दोनो ऐक जैसे है,
.
कयोंकि
.
दोनो को थोड़ी थोड़ी देर में चेक करना पडता है
की कुछ आया है की नही .
😜😝😂😂😜😛😆👍

#1629 ADMIN

07:17:09 PM 12 Jan, 2016

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍

😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜

😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂

😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌

😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆

😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।

#1692 ADMIN

08:43:30 PM 12 Feb, 2016

किसके पास रिचार्ज करने के लिए पैसा नहीं है भाई...???

जिसके पास नहीं हो, वो Whtsapp बंद करके अपनी गांड मराये या कुली-कबाड़ी का काम करने चला जाये,

लेकिन ऑफर वाला मैसेज भेज कर अपनी माँ ना चुदाये...
😡😡😡😡😡😡😡
😬😬😬😬😬😬😬
😜😜😜😜😜😜😜कृपया चुतीयो से अनुरोध है रिचार्ज ,डिजिटल इंडिया ,नोकरी संम्बधित msg न डाले |

*कृपया चुतीयो और मादरचोद कुत्तो से अनुरोध है इस समूह में रिचार्ज ,डिजिटल इंडिया ,पार्ट टाइम नोकरी संम्बधित पोस्ट न डाले |*

_समूह तुम्हारे बाप दादा की पुश्तेनी दूकान नही है जो मुह उठा कर सुबह शाम विज्ञापन पोस्ट करते रहते हो |_

*अरे भूखे नंगो रिचार्ज वालो थोड़ा सा कमेंट्स के लिए भी जगह छोड़ दिया करो !*

```ये क्या तुम्हारे बाप की प्रॉपर्टी है जो अँधा धुन रिचार्ज की दूकान लगा देते हो*```

( जो भी भाई मेर पोस्ट से सहमत है वह इसे कॉपी कर के जहा जगह दिखी वहां पोस्ट कर दीजिये ) 😝😝😝😝😛😛😛😛😝😝😝😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

*कृपया चुतीयो से अनुरोध है इस समूह में रिचार्ज* *डिजिटल इंडिया ,नोकरी संम्बधित पोस्ट न डाले* *समूह तुम्हारे बाप दादा की पुश्तेनी दूकान नही है जो मुह उठा कर सुबह शाम*
*विज्ञापन पोस्ट करते रहते हो | भडवे कही के ,*😆😜😂
सभी भिखारियों से हाथ जोड़कर विनती है कि भीख ग्रुप से बाहर मांगे। हमे न फ्री में रिचार्ज चाहिए न व्हाट्सएप्प बिना नेट के चाहिए, न व्हाट्सएप्प गोल्ड चाहिए न हमे आईडिया एयरटेल के फ्री 10-15 gb चाहिए। एडमिन जी अगली बार कोई भी ऐसा msg करे तो तुरंत उसकी गांड पे लात मारकर व् धक्केदेकर ग्रुप से बाहर फेंक दिया जाए😜

#1698 ADMIN

09:59:43 PM 12 Feb, 2016

*मैने अभी-अभी एक खोज की है*
😀
😁
😂
😃
😅
😆
😇
😉
😊
☺
😋
😌
😍
😘
😗
😙
😚
😜
😝
😛
😏
😶
😐
😑
😒
😕
😔
😡
😠
😟
😞
😱
😣
😰
😫
😩
*इनमे से किसी के भी नाक नहीं है*
😂😂😂