Manji 12:00:00 AM 08 Nov, 2017

पापा :- आज तक तूने
कोई ऐसा काम किया है
जिससे मेरा सिर उँचा हुआ हो?

बेटा :- 1 बार आपके सर के नीचे तकिया लगाया था .,
भूल गये?..!!

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#387 ADMIN

02:02:35 PM 11 Jul, 2016

हँसना तो पड़ेगा............😜😜😜😜
⬇⬇⬇⬇
बॉस👲 ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत👌
सेकेट्री👸 को काम पर रखा......😃😃😃

लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली....

इंस्पेक्टर👮:-
कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था..???
सेकेट्री👸:-जी.......सिर्फ में थी

इंस्पेक्टर👮:-आखिर क्या हुआ.....???
उसने खुदकुशी क्यों की..???

सेकेट्री👸:-सर..वो बहुत ही अच्छे इंसान थे
एक दिन उन्होंने मुझे 2लाख रु
का ड्रेस उपहार में दिया....!!!!
फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख
की कीमत वाला हीरो का हार
खरीद कर दिया.........!!!!!
अभी.....
परसों ही वो मेरे लिए 5लाख की
हीरे की अंगूठी लेकर आये थे.....
ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी
है...........सर...

इंस्पेक्टर👮:-फिर .....??????

सेकेट्री👸:-आज ही उन्होंने मुझे शादी के
लिए प्रपोज़ किया था......

इंस्पेक्टर👮:-ह्म्म्म....तो....???

सेकेट्री👸:-तभी उसी वक़्त मेरे पापा का मुझे
फोन आ गया........
मेने अपने पापा से अपने बॉस की
तारीफ़ करते हुए कहा............
पापा आप अगर यहां होते तो
देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना
प्यार करते है..........
और आप हो कि, मुझे हमेशा यही
कहते रहते हो ,, कि.......
पप्पू बेटा!, लड़की बनकर मत घूमा
कर.........
बस......बॉस ने यह सुना और सीधे
छलांग मार दी..........
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
.
.
शिक्षा:-
Market में पैसा लगाने से पहले
Product की पूरी जानकारी ले लें...
😲😲😃😜😷😨😡😉😉😉

#2529 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

पापा :-    आज तक तूने कोई ऐसा काम किया है
जिससे   मेरा सिर उँचा हुआ हो?

बेटा  :-   1 बार  आपके सर के नीचे तकिया लगाया था .,
  भूल गये?..!!
😜😜😝😆😂😂

#2599 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝

1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃


2. "बालिका वधु ख़ास।"

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।



3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆



4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆


5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊



6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌



7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

😜




8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।


9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛

.
.
.
.
.
.
...
....
...👤

परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे

ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे

जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..

शिक्षक : क्यों ?

विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"

साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂


पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।

😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।

.
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.
.
इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇


अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता



तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,





जब वो मुस्कुरा कर पुछती है



चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!





छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा

बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂

पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,

पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝

🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?

चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!


: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂

परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू


: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?

चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,

एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !


रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !


यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......

रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।

😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥

#3492 ADMIN

01:38:44 PM 02 Jan, 2017

. 🐞Mast joke 🐞

1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )

चारो ओर सन्नाटा...

😜😜😇
इसे कहते हे जोक

#6411 TIPU

12:00:00 AM 13 Feb, 2017

bf:- आज तेरे पापा ने मुझे खाने पर बुलाया है wow

gf:- हाँ वो श्राद के लिए कौव्वे नहीं मिल रहे थे इसलिए..

#6666 Aman

12:00:00 AM 13 Feb, 2017

she : - हेल्लो बेबी आज बहुत याद आ रही थी तुम्हारी
=
=
he : - इस बार 10 तारीख को सैलरी नहीं आई हे मेरी 15 तारिख को पक्का हो जायेगी
=
=
she :- अच्छा चलो पापा आ गए ......bye
=
=
=
moral : - कुत्ता पालो बिल्ली पालो पर gf मत पालो...!!

#11025 Kishan Exp

12:00:00 AM 18 Feb, 2017

she : - हेल्लो बेबी आज बहुत याद आ रही थी तुम्हारी
=
=
he : - इस बार 10 तारीख को सैलरी नहीं आई हे मेरी 15 तारिख को पक्का हो जायेगी
=
=
she :- अच्छा चलो पापा आ गए ......bye
=
=
=
moral : - कुत्ता पालो बिल्ली पालो पर GF मत पालो...!!

#18142 Happy

12:00:00 AM 27 Mar, 2017

बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!

इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!

इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?

सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..

फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .

परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..

इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..

इंस्पेक्टर :- तो?

सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।

.

.

शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।

#18368 Happy

12:00:00 AM 29 Mar, 2017

जमाई के साथ (ससुराल में)
2000 से पहले और उसके बाद किये जाने वाले व्यवहार के बारे में :-

1. पहले के जमाई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे ।

2. जमाई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी ।सासुजी पानी पिलातीं और धीरे से कहती :-“आग्या कांई ?”

3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।

4. जमाई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जमाई है ।

5. जमाई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।

6. जमाई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ सन्तूर साबुन से धुलवाते, भले खुद उजाला साबुन से नहाते थे ।

7. जमाई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।

8. जब जमाई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।

.

अब आज के जमाई की दुर्दशा :-

.

1. आज के जमाई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है, खुद की बीवी भी सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।
काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- ” अपने तो जमाई वाला रिश्ता है ही नहीं ।”

2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जमाई को सुनाया जाएगा :- “तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।”

3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।

4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जमाई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जमाई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके ।

5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं ” एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए, इसके पापा को …नाशपिटा ।”

#19404 Joker

12:00:00 AM 28 Apr, 2017

⚫ 🔴 *Biwi Special* 🔴 ⚫

*******************************
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*****************************

📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है...
अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
😍😍😍😍😍😍😍😍😍

*****************************

📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!!
😇😇😇😇😇😇😇😇😇

*****************************

📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*****************************

📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है..
औरतो को क्या मिलता है.....?
पति:--- कुछ नहीं...!!
उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
����������

*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है..!
😍😍😍😍😘😘😘😘😘😘

*****************************

📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल...
ऐसा क्यू...?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...!!!!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

*****************************

📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...!!
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

*****************************

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो...!!
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

*****************************

📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
😜 😜😜😜😝😝😝😝😝😝

******************************

📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

******************************

📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”
😜😜😜😜😜😝😝😝😝