ADMIN 12:59:58 PM 11 Sep, 2016

1 मिनट का शोक उन सभी लोगों के लिए

जिनकी शादी 9 नवम्बर 2016 को है।
हर शगुन के लिफाफे में
500 या 1000 का ही नोट मिलने के चान्सेस 99% हैं।

Related to this Post:

#852 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

1. प्रतिदिन 10 से 30 मिनट टहलने की आदत बनायें. टहलते समय चेहरे पर मुस्कराहट रखें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


2. प्रतिदिन कम से कम 10 मिनट चुप रहकर बैठें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


3. पिछले साल की तुलना में इस साल ज्यादा पुस्तकें पढ़ें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


4. 70 साल की उम्र से अधिक आयु के बुजुर्गों और 6 साल से कम आयु के बच्चों के साथ भी कुछ समय व्यतीत करें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


5. प्रतिदिन खूब पानी पियें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


6. प्रतिदिन कम से कम तीन लोगों के चेहरे पर मुस्कान लाने की कोशिश करें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


7. गपशप पर अपनी कीमती ऊर्जा बर्बाद न करें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


8. अतीत के मुद्दों को भूल जायें, अतीत की गलतियों को अपने जीवनसाथी को याद न दिलायें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


9. एहसास कीजिये कि जीवन एक स्कूल है और आप यहां सीखने के लिये आये हैं. जो समस्याएं आप यहाँ देखते हैं, वे पाठ्यक्रम का हिस्सा हैं.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


10. एक राजा की तरह नाश्ता, एक राजकुमार की तरह दोपहर का भोजन और एक भिखारी की तरह रात का खाना खायें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


11. दूसरों से नफरत करने में अपना समय व ऊर्जा बर्बाद न करें. नफरत के लिए ये जीवन बहुत छोटा है.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


12. आपको हर बहस में जीतने की जरूरत नहीं है, असहमति पर भी अपनी सहमति दें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


13. अपने जीवन की तुलना दूसरों से न करें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


14. गलती के लिये गलती करने वाले को माफ करना सीखें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


15. ये सोचना आपका काम नहीं कि दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


16. समय ! सब घाव भर देता है.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....


17. ईर्ष्या करना समय की बर्बादी है. जरूरत का सब कुछ आपके पास है.


....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....

18. प्रतिदिन दूसरों का कुछ भला करें.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....

19. जब आप सुबह जगें तो अपने माता-पिता को धन्यवाद दें, क्योंकि माता-पिता की कुशल परवरिश के कारण आप इस दुनियां में हैं.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....

20. हर उस व्यक्ति को ये संदेश शेयर करें जिसकी आप परवाह करते हैं.

....ⓙⓢⓣⓥⓒⓨ....

#1156 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

इस लिए ये फ्रिज का ठंडा पानी आपके शरीर के
लिए बहुत ही ज्यादा खतरनाक है मित्रो !!
__________________________
ये अमेरिका और यूरोप वाले बहुत अधिक ठंडा पानी पीते 5 -6 दिन फ्रिज मे रखकर फिर उसमे
ice cube डाल-डाल कर पीते है और परिणाम क्या होता है सुबह 1 -1 घंटा toilet मे बिताते है पेट साफ ही नहीं होता !! और कभी आप उनसे पूछिये की भाई आपने अपनी toilet seat ये बैठने वाली cobet seat क्यों बनवाई है ये भारतीय style वाली क्यों नहीं बनवाई ??

तो जवाब आएगा की भाई भारतीय वाली सीट पर आप 5 मिनट से ज्यादा बैठ नहीं सकते क्योंकि बैठने की जो पोजीशन है आपको 5 मिनट मे ही थका देती है और हमको घंटो घंटो बैठना है क्योंकि पेट साफ ही नहीं होता !! इसलिए कुर्सी जैसा बना लेते है और बैठे रहते है ! और तो और उनके toilet मे आपको library मिलेगी किताबे ,news paper मैगजीन सब मिलेगा ! क्योंकि घंटो घंटो बैठना है तो बिना इसके time कैसा पास हो ?? अभी toilet room तो किताब पढ़ने के लिए नहीं बना है ??
लेकिन उनकी मजबूरी है !

अब हमारे देश के कुछ educated idiots ने उनकी नकल कर toilet मे अखबार लेकर जाना ,किताबे लेकर जाना शुरू कर दिया है और साथ मे छोटी सी library बनाना शुरू कर दिया है !और ऐसा करके अपने आप को आधुनिक समझने लगे है !! मित्रो बिना सोचे समझे जब नकल की जाती है तो ऐसा ही होता है !! उनकी मजबूरी को हम अपना फैशन बना रहे है !

#1259 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

फ़िल्म का पहला कलेक्शन
शारूखखान 90cr😑
सलमान 60cr😕
आमिर 100cr😉
रजनीकांत 110cr😀
नरेंद्र मोदी की 10 मिनट की sort film 8 नवमबर को रात 8बजे रिलीज हुई ..
(फिल्म का नाम )
मेरे प्यारे देश वासियो
😀😀😀
इस का 12 दिन का कलेक्शन 12.8 लाख करोड
पिक्चर अभी भी हाउस फुल चल रहा है ..
टिकट की लम्बी लम्बी लाइन लगी है ...
😝😝😝😝😝

#1440 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

Must Read It

👉दिवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है ,अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*बिजली चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*यहाँ-वहाँ कचरा फैंकता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कामचोर सरकारी कर्मचारी पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*टेक्स चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*देश से गद्दारी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*नोकरी पर देरी से व जल्दी घर दौड़ता कर्मचारी पूछता है, अच्छे_ दिन कब आयेंगे !
👉 *लड़कियों से छेड़खानी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*राष्ट्रगान के समय बातें करते स्कूलों के कुछ लोग पूछते है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*स्कूल में बच्चों को न भेजने वाले लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कसाई जैसे कमीशनखोर डाक्टर पूछता है अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*सड़क पर रेड सिगनल तोड़ते लोग पूछते, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*किताबों से दूर भागते विद्यार्थी पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कारखानों में हराम खोरी करते लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे............


👆यदि खुद नहीं बदल सकते
तो अच्छे दिनों की आस छोड़ दो।
क्योंकि देश आपके उपदेश से नहीं,
आचरण से बदलेगा,
तब आएंगे अच्छे दिन !
कांग्रेस देश पर 55 लाख 87 हजार 149 करोड़ का
कर्ज छोड़ के गई है !
जिसका 1 वर्ष का ब्याज भरना पड़ रहा है = 4 लाख
27 हजार करोड़ !
यानि 1 महीने का = 35 हजार 584 करोड़ !
यानि 1 दिन का = 1 हज़ार 186 करोड़ !
यानि 1 घंटे का = 49 करोड़ !
यानि 1 मिनट का 81 लाख !
यानि 1 सेकेंड का 1,35,000!
जरा सोचिए ! जब देश लूटेरी कांग्रेस की मेहरबानी से
प्रति सेकेंड 1 लाख 35 हजार रूपये का तो सिर्फ पुराने
कर्जे का ब्याज भर रहा है तो देश के अच्छे दिन
आसानी से कैसे आएंगे..???
अत: जितना सम्भव हो भारतीय प्रोडक्ट ही ख़रीदे,
देश को लूटने से बचाये, अर्थव्यस्था की मजबूती में
अपना अमूल्य योगदान देकर भारतवर्ष को फिर से
समृद्ध बनाये...!
!BE INDIAN-BUY INDIAN!
अगर सिर्फ whats app or facebook पे जोक सुन सुन के मोदी जी के विदेश दौरों का पता है तो मुर्ख हो । इन उपलब्धियों के बारे में भी पता होना चाहिए ...

1. मोदी जी ने सऊदी अरब को “On-Time Delivery” Premium charges on Crude Oil के लिए मना लिया है ।

2. India भूटान में 4 Hydropower Dams बनाएगा । जिस से Green energy मिलेगी ।

3. India नेपाल में सबसे बड़ा hydro dam बनाएगा जिस से 83% Green energy इंडिया को मिलेगी। ( इसके लिए china कब से लगा हुआ था )

4. जापान के साथ समझोता हुआ. वो भारत में 10 लाख करोड़ invest करेंगे और bullet train चलाने में मदद करेंगे।
( कांग्रेस के टाइम में ये समझोता सिर्फ 1000 करोड़ का था)

5. Vietnam के साथ रिश्ते सुधारे हैं और अब भारत को आयल देने और आयल रिफानरी में भारत की मदद करेगा।
कांग्रेस के समय उसने मना कर दिया थ।

6. इरान अब डॉलर की जगह रूपये में आयल देने को राजी हो गया है । इस से काफी बचत होगी ।

7. मोदी जी 28 साल के बाद अॉस्ट्रेलिया जाने वाले प्रधनमंत्री बने । और वहां दोस्ती के रिश्ते बनाये । अब वहां से Uranium मिलेगा जिससे बिजली बनाने के लिए काफी मदद मिलेगी।

8. मोदी जी इस साल श्रीलंका गये और टूटी हुई दोस्ती सुधारी। जो कांग्रेस ने श्रीलंका ना जाके बिगाड़ ली थी।


9. China का सामान india में बहुत बिक रहा है , इसके लिए बोल दिया की या तो इंडिया में invest करो नही तो गैर क़ानूनी माना जाएगा । अब China $20 billion Invest करेगा।

10. India ने North East and around India china border पे रोड बनाना शुरू कर दिया है ताकि हमारी army को जाने में दिक्कत न हो।
कांग्रेस इस बनाने में डरती रही।

12. India यमन से 4000+ Indians को लाने में सफल रही ।ये सब मोदी और सऊदी अरब किंग की दोस्ती की वजह से संभव हो पाया।

13. India की Air force की ताकत कमजोर हो गयी थी। इसके लिए आते ही फ़्रांस से 36 Rafale fighter Jets खरीदने के लिए deal की है।

14. after 42 years Canada , भारत को Uranium देने के लिए राजी हो गया है । इस से बिजली की समस्या से निपटने में मदद मिलेगी ।

15. Canada अब भारतीयों को On-Arrival visa देगा।

16. अब तक हम अमेरिक और रूस से ही Nuclear Reactor खरीद सकते थे । मगर अब फ़्रांस भारतीय कम्पनी के साथ यही बनाएगी ।
- MAKE IN INDIA

17. बराक ओबामा से दोस्ती की और अमेरिका अब भारत में 16 Nuclear power plant लगाने में मदद करेगा । जिस से भारत में बिजली की दिक्कत ख़तम हो जाएगी ।


Please forward it.
अगर एक खुशहाल और खुबसूरत भारत देखना चाहते हो तो।

सिर्फ net पे जोके पढ़ पढ़ के अपनी समझ मत बनाओ।

नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....

यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC

ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।

🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ

-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े

#1767 ADMIN

11:32:01 PM 12 Apr, 2016

*एकदम_ताजा*

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
मोदी ने रचा है खेल प्रिये !
यहाँ कैश नहीं है पॉकेट में,
वहाँ बैंक में रेलमपेल प्रिये !!

तुम आयकर अफ़सर की बेटी,
मैं गरीब किसान का बेटा हूँ !
तुम हॉट स्पॉट वाई फ़ाई हो,
और मैं 2जी का डेटा हूँ !!

तुम होलसेल का हो मार्केट,
मैं छोटा सा विक्रेता हूँ !
तुम शॉपिंग मॉल की शोभा हो,
मैं हाट बाजार का क्रेता हूँ !!

इस कदर अगर हम चुपके से,
तेरी ब्लैक मनी सलटाएंगे !
जरा पूछ के देखो डैडी से,
क्या सन इन लॉ बनाएंगे ??

गर पकडा गया खाता मेरा,
फ़िर कैसे मिलेगी बेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

तुम गड्डी गुलाबी नोटों की,
मैं नोट पुराना 500 का !
तुम सबके दिल की रानी हो,
मैं 9/11 का हूँ धोका !!

तुम डीआईजी हो रायपुर की,
मैं हवलदार हूँ चौकी का !
तुम शाही पनीर हो होटल की,
और मैं रायता हूँ लौकी का !!

तुम देशी घी पतंजलि की,
मैं ठहरा रिफ़ाईन तेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

तुम स्विस बैंक का लॉकर हो,
मैं जनधन वाला खाता हूँ !
तुम हो अम्ब्रेला फ़ॉरेन का,
मैं फ़टा चिरा एक छाता हूँ !!

तुम क्रेडिट कार्ड पे चलती हो,
मैं रोज कमाकर खाता हूँ !
तुम सोती हो खाकर गोली,
मैं मिनटों में सो जाता हूँ !!

तुम बैटरी हो एक्साइड की,
मैं पैनासोनिक की सेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

तुम पेनकार्ड की धारक हो,
मैं रेनॉल्ड पेन का धारक हूँ !
तुम एटीएम, तुम पेटीएम,
मैं नकद रुपईया धारक हूँ !!

तुम चलती हो एसी कारों में,
मैं पगडंडी का चालक हूँ !
तुम मॉल की महंगी सब्जी हो,
मैं भाजी चौलाई पालक हूँ !!

तुम दिखती एंजलिना जॉली सी,
और मैं ठहरा क्रिस गेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

😜😝😂😂😀😀😆

#2254 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर पढेँ
वर्ना सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओग...

1378 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है इरान.

1761 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है अफगानिस्तान.

1947 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है पाकिस्तान.

1971 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम हैँ बांग्लादेश.

1952 से 1990 के बीच भारत का एक राज्य इस्लामिक हो गया - नाम है कशमीर...

और अब उत्तरप्रदेश, आसाम और केरला इस्लामिक राज्य बनने की कगार पर है !
और हम जब भी हिँदुओँ को जगाने की बात करते हैँ, सच्चाई बताते हैँ तो कुछ लोग हमेँ RSS, VHP और SHIV-SENA, BJP वाला कहकर पल्ला झाङ लेते हैँ !

1 मिनट चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर.
पढेँ
भारत में मुसलमान कौन है
मैसेज का आखिरी हिस्सा ज़रूर पढें तभी पूरा मतलब समझ आयेगा

😡🚩धर्म के नाम पर भारत के टुकड़े किये जिसने -
वों जिन्नाह मुसलमान था |

😡🚩करोडो हिंदुओ का खून बहाया जिसने -
वों हर सुल्तान मुसलमान था ||

😡🚩हिंदुओ से जबरन इस्लाम कबुल करवाया जिसने -
वों अरब मुसलमान था |

😡🚩राम मंदिर तोड़कर मस्जिद बनायीं जिसने -
वों बाबर मुसलमान था ||

😡🚩गुरु तेग बहादुर का सर कलम किया जिसने-
वों औरंगजेब मुसलमान था |

😡🚩कश्मीर में पंडितो का नरसंहार किया जिसने -
वों हर आतंकी मुसलमान था ||

😡🚩मुंबई में बम धमाके करवाए जिसने -
वों दाउद मुसलमान था |

😡🚩भारत में घुसे 5 करोड जाहिलो में -
हर बांग्लादेशी मुसलमान था ||

😡🚩बुद्ध महावीर कि मुर्तिया तोड़ी जिसने -
वों हर दंगाई मुसलमान था |

😡🚩भारत के संसद पर हमला किया जिसने-
वों अफजल मुसलमान था ||

😡🚩गोधरा में कारसेवको कों जिन्दा जलाया जिसने -
वों हर जेहादी मुसलमान था |

😡🚩पाकिस्तान, असम से हिंदुओ को खदेड़ा जिसने -
वों हर शख्स मुसलमान था ||

😡🚩26/11 कों हिंदुओ कों गोलियों से भुना जिसने -
वों कसाब मुसलमान था |

😡🚩अमरनाथ यात्रा पर पाबंदी कि मांग कि है जिसने -
वों गिलानी मुसलमान था ||

😡🚩अमरनाथ यात्रियों पे जजिया लगाया है जिसने -
वों मंत्री मुसलमान था |

😡🚩100 करोड हिंदुओ कों काटने कि कसम खायी है जिसने
-
वों ओवैसी भी मुसलमान हे ||

इसमें आगे की पंक्तिया .......................
>>>>>>>>>
👹जो गाय काट के खाता हैं -
वो हर शख्स मुस्लमान हैं |

👹वो वन्देमातरम नहीं गाता -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं ||

👹कश्मीर में भारत मुर्दाबाद बोलता हैं -
वो शक्श मुस्लमान हैं |

👹हैदराबाद में तिरंगा जलाने वाला -
हर शक्श मुस्लमान हैं ||

👹जो लव जिहाद करता हैं -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं |

👹जो देश बर्बाद करने की सोचने वाली -
कांग्रेस सरकार का हर हाथ मुसलमान है!!!!

👹जो यह मॅसेज फाॅर्वड नही करता
वो हर शक्श मुसलमान हो ।

👹मुसलमानो को करारा जवाब है हर हिन्दु को शेयर करना चाहिये!!!

😡🚩😠🚩😡आज पता चलेगा कितने हिन्दु एक हो गये है!!!!
🇮🇳🚩vande mantaram🚩🇮🇳
मु - मुलायम
स - सोनिया
ल - लालू
मा - ममता
न - नीतिश
जागो...हिन्दु.....जागो.....

#2845 ADMIN

02:38:39 PM 01 Mar, 2017

कल की उतर गयी हो तो 2 मिनट का
मौन उस मुर्गे के लिए रख लो

जो आपके लिए कुर्बानी देकर 2017
का सूरज नही देख पाये 😜

#4796 ADMIN

12:00:00 AM 10 Feb, 2017

2020 का एक दृश्य

पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।

सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !

ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।

सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।

पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।

सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास s/o रामदेव और
आपका हाऊस नम्बर 310,
शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं।
आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786
और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है
और अपने मोबाइल 9414131211 है।
अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।

पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?

सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।

पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।

सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !

पप्पू- ऐसा कैसे?

सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार,
आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !

पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?

सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।

पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?

सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से
'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।

पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है...
मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।

सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।

पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।

सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर !
आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है
और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं
पिछले साल जुलाई के बाद से,
आपके होम लोन और उस पर देर से
भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।

पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा
आपके आदमी के आने से पहले !

सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।

पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?

सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।

पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!

सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर rj-14 sb-6493 के मालिक हैं।

पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !

सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?

पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?

सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !

पप्पू- तेरी तो…........

सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006 को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।

ग्राहक पप्पू बेहोश...

#6121 Aman

12:00:00 AM 13 Feb, 2017

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है

लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।