Aman 12:00:00 AM 03 Mar, 2017

मैंने ज़िंदगी से पुछा कि तू इतनी कठिन क्यों है?

ज़िंदगी ने हंसकर कहा,

"दुनियां आसान चीज़ों की कद्र नहीं करती"।

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#1629 ADMIN

07:17:09 PM 12 Jan, 2016

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍



😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜



😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂


😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌


😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆


😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।

#1707 ADMIN

02:06:29 AM 12 Mar, 2016

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।
बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃

#2145 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

मैंने एक दिन मंदिर की दानपेटी में एक सिक्का
डालकर भगवान से अच्छे दोस्तों को मांगा।
.
.
.
.
.
तब भगवान ने तुम सब को मेरी जिंदगी में भेजा और
बोले- एक रुपये में ऐसे ही बागड बिंल्ले मिलेगे.....
😜😂😂😂😂😂😂😂

#2164 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।

🐸🐸🐸🐸🐸🐸

बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂

#4509 ADMIN

10:30:27 PM 02 Sep, 2017

बहुत गौर से देखने पर जिंदगी को जाना मैंने..
.दिल से बड़ा दुश्मन पूरे जमाने में नहीं है...!!!

#6975 Aman

12:00:00 AM 13 Feb, 2017

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की,..
'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था,
उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-
" पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???
" पंडितजी-" पंडताईन के कारण!
" पापी- " मतलब ?? "
पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीवी से झूठ बोलना पढता था....
."पापी- " मै कुछ समझा नही....
"पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मै कैसी लग रही हूँ जी ??? "
.
.
.
.
tongue.png tongue.png
ज्यादा हंसो मत......
हम सब भी नर्क मे ही जानेवाले है

#13157 Kapil

12:00:00 AM 24 Feb, 2017

निर्मल बाबा एक दिन दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबा से सलाह मांग रहे थे ।

पप्पू : " बाबा की जय हो।
बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ , मेरी शादी तय नहीं हो रही , आपकी शरण में आया हूँ ।"

निर्मल बाबा: " आप काम क्या करते हो ?"

पप्पू : " शादी होने के लिए कौनसा काम करना उचित रहेगा ? "

बाबा - " तुम मिठाई की दूकान खोल लो। "

पप्पू - " बाबा , वो तो ३० सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है ।"

बाबा : " शनिवार को सुबह ९ बजे दुकान खोला करो ।"

पप्पू - "शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज ९ बजे ही खोलता हूँ ।"

बाबा : " काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो ।"

पप्पू - " मेरे घर दो काले कुत्ते ही है, टोनी और बंटी . सुबह शाम मिठाई खिलाता हूँ ।"

बाबा : " सोमवार को शिवमंदिर जाया करो ।"

पप्पू - " मैं केवल सोमवार ही नहीं , रोज शिवमंदिर जाता हूँ । दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं ।"

बाबा : " कितने भाई बहन हो ?"

पप्पू - " बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए ? "

बाबा - " दो भाई एक बहन होनी चाहिए । "

पप्पू - " बाबा , मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है । प्रकाश, दीपक और मीना । "

बाबा : " दान किया करो ।"

पप्पू - "बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है, रोज दान करता हूँ ।"

बाबा : " एक बार बद्रीनाथ हो आओ ।"

पप्पू : " बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार बद्रीनाथ जाना जरुरी है ?"

बाबा: "जिंदगी में एक बार हो आओ ।"

पप्पू : "मैं तीन बार जा चूका हूँ ।"

बाबा - "नीले रंग की शर्ट पहना करो ।"

पप्पू - "बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते है , कल सारे धोने के लिए दिए हैं , वापस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा! "

बाबा शांत होकर जप करने लगते हैं ।
इस हरामजादे को क्या बोलू जो इसने नही किया हो

पप्पू " बाबा , एक बात कहूँ ?"

बाबा ; "हां जरूर, बोलो बेटा जो बोलना है ।"

पप्पू : "मैं पहले से शादी शुदा हूँ ,
और तीन बच्चों का बाप भी हूँ
इधर से गुजर रहा था ,
सोचा तुम्हे उँगली करता चलूँ।

😀😆😆😆😜😝😛😛😛

दिल खोल के Forward करो, देखना बड़ी कृपा बरसेगी....
😝😜😜

#15049 Aman

12:00:00 AM 04 Mar, 2017

मैंने ज़िंदगी से पुछा कि तू इतनी कठिन क्यों है?

ज़िंदगी ने हंसकर कहा,

"दुनियां आसान चीज़ों की कद्र नहीं करती"।

#15926 shaktimaan

12:00:00 AM 17 Mar, 2017

*एक बेहतरीन मैसेज....*
- ChArotar wala🌹👍🏻
😊😊😊😊😊😊

क्या हम *बिल्डर्स, इंटीरियर डिजाइनर्स, केटरर्स और डेकोरेटर्स के लिए कमा रहे हैं ???*

*हम बड़े बड़े क़ीमती मकानों और बेहद खर्चीली शादियों से* किसे इम्प्रेस करना चाहते हैं ???

क्या आपको याद है कि, *दो दिन पहले किसी की शादी पर आपने क्या खाया था ???*

जीवन के प्रारंभिक वर्षों में *क्यों हम पशुओं की तरह काम में जुते रहते हैं ???*

कितनी पीढ़ियों के *खान पान और लालन पालन की व्यवस्था करनी है हमें ???*

हम में से *अधिकाँश लोगों के दो बच्चे हैं। बहुतों का तो सिर्फ एक ही बच्चा है।*

हमारी जरूरत कितनी हैं और *हम पाना कितना चाहते हैं ???*
*इस बारे में सोचिए।*

क्या हमारी *अगली पीढ़ी कमाने में सक्षम नहीं है जो, हम उनके लिए ज्यादा से ज्यादा सेविंग कर देना चाहते हैं !?!*

क्या हम *सप्ताह में डेढ़ दिन अपने मित्रों, अपने परिवार और अपने लिए स्पेयर नहीं कर सकते ???*

क्या आप *अपनी मासिक आय का 5 % अपने आनंद के लिए, अपनी ख़ुशी के लिए खर्च करते हैं ???*
*सामान्यतः जवाब नहीं में ही होता है।*

*हम कमाने के साथ साथ आनंद भी क्यों नहीं प्राप्त कर सकते ???*

इससे पहले कि *आप स्लिप डिस्क्स का शिकार हो जाएँ, इससे पहले कि, कोलोस्ट्रोल आपके हार्ट को ब्लॉक कर दे, आनंद प्राप्ति के लिए समय निकालिए !!!*

*हम किसी प्रॉपर्टी के मालिक नहीं होते, सिर्फ कुछ कागजातों, कुछ दस्तावेजों पर अस्थाई रूप से हमारा नाम लिखा होता है।*

*ईश्वर भी व्यंग्यात्मक रूप से हँसेगा जब कोई उसे कहेगा कि, " मैं जमीन के इस टुकड़े का मालिक हूँ " !!*

किसी के बारे में, *उसके शानदार कपड़े और बढ़िया कार देखकर, राय कायम मत कीजिए।*

हमारे *महान गणित और विज्ञान के शिक्षक स्कूटर पर ही आया जाया करते थे !!*

धनवान होना गलत नहीं है *बल्कि सिर्फ धनवान होना गलत है।*

*आइए जिंदगी को पकड़ें, इससे पहले कि, जिंदगी हमें पकड़ ले...*

एक दिन *हम सब जुदा हो जाएँगे, तब अपनी बातें, अपने सपने हम बहुत मिस करेंगे।*

*दिन, महीने, साल गुजर जाएँगे, शायद कभी कोई संपर्क भी नहीं रहेगा। एक रोज हमारी बहुत पुरानी तस्वीर देखकर हमारे बच्चे हम से पूछेंगे कि, " तस्वीर में ये दुसरे लोग कौन हैं ?? "*

*तब हम मुस्कुराकर अपने अदृश्य आँसुओं के साथ बड़े फख्र से कहेंगे---" ये वो लोग हैं, जिनके साथ मैंने अपने जीवन के बेहतरीन दिन गुजारे हैं। "*

*इस मैसेज को अपने उन सभी मित्रों को पोस्ट कीजिए, जिन्हें आप कभी भूल नहीं पाएँगे।*

*उन्हें पोस्ट कीजिए जो कभी भी आपकी मुस्कान की वजह बने थे।*
🙏🌹🙏🌼🌼🌺🌺🌷🌷🌸🌸🙏🌹🙏