Aman 12:00:00 AM 11 Feb, 2017

लड़का बार बार शर्ट पहन के शीशे के सामने मँडराए तो
.
समझ लेना चाहिए
.
नया नया इश्क़ है
.
और बिना शर्ट के मँडराए तो नया नया जिम....

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#233 ADMIN

07:33:04 AM 11 May, 2016

लड़का : क्या तुम मुझसे pyar करती हो ??🤔
लड़की : नहीं..😳
.
लड़का : तो अपनी सहेली से पूँछ ले एक बार
शायद वो करती हो थोड़ा बहुत ??😋
😜 😂

#805 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

एक बार एक लड़का अपनी प्रेमिका के बाप से
अपने विवाह की बात करने के सिलसिले में मिलने जाता है।

बाप: तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का: जी पिछले 5 महीने से।

बाप: और तुम मेरी बेटी से कितना प्यार करते हो?

लड़का: जी अपनी जान से भी ज्यादा।

बाप: मैं कैसे मान लूं?

लड़का: मत मान भोंसड़ी के
4 महीने बाद तू तो क्या तेरा बाप भी मानेगा।

#1595 ADMIN

09:05:54 AM 12 Jan, 2016

लड़का और लड़की पिकनिक पे गए ...
वहां लड़के को चोट लग गयी और खून बहने लगा ..
वो लड़की की तरफ देखने लगा ...

बेचारा फिल्मो में बहुत बार देख चूका था
इसलिये सोचने लगा के अभी वो
अपना दुपट्टा फाड़ कर बांधेगी ,....
.
लड़की लड़के की नज़रों का मतलब समझते हुवे बोली.....
.
.
.
.
.
.
.
"बेटा, सोचना भी नही , 6000/- का सूट है ...
😂😂😂😂😂😂😛😍

#1677 ADMIN

04:46:09 PM 12 Feb, 2016

लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो, .
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔



लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं,
मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है
😇😇😇😇😇😇😇😇😇

#1688 ADMIN

08:41:09 PM 12 Feb, 2016

*मर्द हो तो पढ़ना और दुसरो को भी भेजना*

फौजी बनना कोई मजाक नहीं है ।
गाँव का कोई लड़का जब सेना का जवान बनने का सपना देखता है, तो उसकी सुबह रोज़ 4 बजे होती है ।
उठते ही वह गांव की पगडंडियों पर दौड़
लगाता है, उम्र यही कोई 16-17 साल
की होती है ।
चेहरे पर मासूमियत होती है, और कंधे पर होती है घर की ज़िम्मेदारी ।
मध्यम वर्ग का वह लड़का, जो सेना में जाने की तैयारी में दिन-रात एक कर देता है, उसके इस एक सपने से घर में बैठी जवान बहन, बूढ़ी मां और समय के साथ कमज़ोर होते पिता की ढ़ेरों
उम्मीदें ही नहीं जुड़ी होती हैं, बल्कि
जुड़ा होता है एक सच्चे हिन्दुस्तानी
होने का फ़र्ज़ ।
फ़ौजी बनना कोई मज़ाक नहीं है ।
फौज़ी इस देश की शान है, मान है, और
हमारा अभिमान है । देश सेवा के लिए
फौजी हमेशा तत्पर रहते हैं ।
इन्हें न प्रांत से मतलब है और न ही धर्म से, इन्हें तो मतलब है, बस अपने देश से ।
ऐसे इल्जाम मत लगाओ इन पर, ये सर कटा सकते हैं मगर माँ भारती के दामन पर कोई दाग नहीं लगने देंगे ।
नमन है सभी सैनिकों को ।।

कैसे विकास हो उस देश का ..?
👇
जहां डेढ लाख सैलरी हर महीना पाने वाले सांसदो की सैलरी Income Tax Free ........
👇
और
👇
24 घंटे मौत की छांव मे रहने वाले सिपाही को बीस हजार सैलरी पर भी Income Tax देना पडता है ...!

👉 सांसदो को परिवार के साथ रहते हुए भी हर साल पचास हजार Phone Call Free ....
👇
घर सें हजारों km दूर बैठे सैनिक को एक Call भी Free नहीं ..?

👉 एक सांसद को फर्नीचर के लिए 75000 हजार रु
👇
बार्डर पर सैनिक को ड्यूटी के दौरान बारिस से बचने के लिए टूटी हुई छप्पर ...

👉 सांसद को हर साल 34 हवाई टिकट मुफ्त ..!
👇
सैनिक ड्यूटी जाते हुए भी अपने पैसे से टिकट लेता है ....!

👉 सांसद को वाहन के लिए 400000/- का intetest Free लोन

👉 एक सैनिक को घर के लिए लोन भी 12.55% दर से मिलता है ....

👆👆👆और ये सब वहां हो रहा है जहां पूरा देश इस सैनिक की वजह सें अपने परिवार के साथ चैन सें सोता है ..!

🇮🇳

एक बेटी ने
अपनी मां से पूछा :-

👉 मां रेडियो पे सुना ईंडिया जीत गई ..!

जो खेल रहे थे उन्हे एक करोड़
रुपिया मिला ..!
👇
मां बोली : – हाँ बेटी ..!
👇
😊 सरकार कहती है वो देश के लिए खेल रहे थे इसलिए ..!
👇
👉 बेटी आसमान में हैलीकॉप्टर से लटकते जवान को देख के बोली :-
मां क्या इन्हे भी मिलेगा एक करोड़ ..?
👇
😊 मां बोली – ना बेटी ना ..?
👇
हमारे यहां बल्ले से खेलने वाले को ईनाम मिलता है ..!

जान से खेलने वाले को नही ..!! 👈

👆👆👆👆👆
उपरोक्त विचार यदि हृदय को स्पर्श करे तो निवेदन है इसे दूसरे ग्रुपों में अग्रेषित करें ..!```

*Ek Fauji......*

#1707 ADMIN

02:06:29 AM 12 Mar, 2016

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।
बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃

#1976 ADMIN

03:23:18 PM 12 Oct, 2016

*मर्द हो तो पढ़ना और दुसरो को भी भेजना*


```फौजी बनना कोई मजाक नहीं है ।
गाँव का कोई लड़का जब सेना का जवान बनने का सपना देखता है, तो उसकी सुबह रोज़ 4 बजे होती है ।
उठते ही वह गांव की पगडंडियों पर दौड़
लगाता है, उम्र यही कोई 16-17 साल
की होती है ।
चेहरे पर मासूमियत होती है, और कंधे पर होती है घर की ज़िम्मेदारी ।
मध्यम वर्ग का वह लड़का, जो सेना में जाने की तैयारी में दिन-रात एक कर देता है, उसके इस एक सपने से घर में बैठी जवान बहन, बूढ़ी मां और समय के साथ कमज़ोर होते पिता की ढ़ेरों
उम्मीदें ही नहीं जुड़ी होती हैं, बल्कि
जुड़ा होता है एक सच्चे हिन्दुस्तानी
होने का फ़र्ज़ ।
फ़ौजी बनना कोई मज़ाक नहीं है ।
फौज़ी इस देश की शान है, मान है, और
हमारा अभिमान है । देश सेवा के लिए
फौजी हमेशा तत्पर रहते हैं ।
इन्हें न प्रांत से मतलब है और न ही धर्म से, इन्हें तो मतलब है, बस अपने देश से ।
ऐसे इल्जाम मत लगाओ इन पर, ये सर कटा सकते हैं मगर माँ भारती के दामन पर कोई दाग नहीं लगने देंगे ।
नमन है सभी सैनिकों को ।।

कैसे विकास हो उस देश का ..?
👇
जहां डेढ लाख सैलरी हर महीना पाने वाले सांसदो की सैलरी Income Tax Free ........
👇
और
👇
24 घंटे मौत की छांव मे रहने वाले सिपाही को बीस हजार सैलरी पर भी Income Tax देना पडता है ...!

👉 सांसदो को परिवार के साथ रहते हुए भी हर साल पचास हजार Phone Call Free ....
👇
घर सें हजारों km दूर बैठे सैनिक को एक Call भी Free नहीं ..?

👉 एक सांसद को फर्नीचर के लिए 75000 हजार रु
👇
बार्डर पर सैनिक को ड्यूटी के दौरान बारिस से बचने के लिए टूटी हुई छप्पर ...

👉 सांसद को हर साल 34 हवाई टिकट मुफ्त ..!
👇
सैनिक ड्यूटी जाते हुए भी अपने पैसे से टिकट लेता है ....!

👉 सांसद को वाहन के लिए 400000/- का intetest Free लोन

👉 एक सैनिक को घर के लिए लोन भी 12.55% दर से मिलता है ....

👆👆👆और ये सब वहां हो रहा है जहां पूरा देश इस सैनिक की वजह सें अपने परिवार के साथ चैन सें सोता है ..!

🇮🇳

एक बेटी ने
अपनी मां से पूछा :-

👉 मां रेडियो पे सुना ईंडिया जीत गई ..!

जो खेल रहे थे उन्हे एक करोड़
रुपिया मिला ..!
👇
मां बोली : – हाँ बेटी ..!
👇
😊 सरकार कहती है वो देश के लिए खेल रहे थे इसलिए ..!
👇
👉 बेटी आसमान में हैलीकॉप्टर से लटकते जवान को देख के बोली :-
मां क्या इन्हे भी मिलेगा एक करोड़ ..?
👇
😊 मां बोली – ना बेटी ना ..?
👇
हमारे यहां बल्ले से खेलने वाले को ईनाम मिलता है ..!

जान से खेलने वाले को नही ..!! 👈

👆👆👆👆👆
उपरोक्त विचार यदि हृदय को स्पर्श करे तो निवेदन है इसे दूसरे ग्रुपों में अग्रेषित करें ..!```

*Ek Fauji......*

#2164 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।

🐸🐸🐸🐸🐸🐸

बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂

#2599 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝

1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃


2. "बालिका वधु ख़ास।"

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।



3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆



4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆


5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊



6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌



7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

😜




8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।


9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛

.
.
.
.
.
.
...
....
...👤

परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे

ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे

जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..

शिक्षक : क्यों ?

विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"

साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂


पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।

😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।

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इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇


अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता



तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,





जब वो मुस्कुरा कर पुछती है



चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!





छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा

बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂

पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,

पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝

🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?

चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!


: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂

परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू


: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?

चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,

एक लड़का बोला:-
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सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !


रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !


यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......

रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।

😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
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बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
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बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
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Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥

#2640 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

"लड़का और लड़की पिकनिक पे गए .......
वहां लड़के को चोट लग गयी और खून बहने
लगा.
.
वो लड़की की तरफ देखने लगा ... बेचारा
फिल्मो में बहुत बार देख चूका था इसलिये
सोचने लगा
के अभी वो अपना दुपट्टा फाड़ कर बांधेगी,
.
लड़की लड़के की नज़रों का मतलब समझते हुवे
बोली
.
"बेटा, सोचना भी नही , 4500/- का सूट है!