Afsar 12:00:00 AM 17 Jun, 2017

आज रब से मुलाकात की;
थोड़ी सी आपके बारे में बात की;

मैंने कहा क्या दोस्त है;
क्या किस्मत पाई है;

रब ने कहा संभाल के रखना;
मेरी पसंद है, जो तेरे हिस्से में आई है।

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#404 ADMIN

05:13:00 PM 11 Jul, 2016

👴👴👴👴👴👴👴
एक बार केजरीवाल के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

केजरीवाल कहते हैं
इसे खूब सारा सोना दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

केजरीवाल कहते हैं
इसे हीरे जवाहरात भी दे दो।

फकीर और अच्छा गाता है।

केजरीवाल कहते हैं
इसे असरफियाँ भी दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

केजरीवाल कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो।

फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है।

और
अपने बीबी बच्चों से कहता है

आज हमारे मुख्यमंत्री जी ने गाने का खूब सारा इनाम दिया।

हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।


सब बहुत खुश होते हैं

कुछ दिन बीते

फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...

फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...

कहने लगा

केजरीवाल जी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।

केजरीवाल कहते हैं ..,,,

अरे फ़कीर

ये लेन देन की बात क्या करता है।

तू मेरे कानों को खुश करता रहा...

और

मैं तेरे कानों को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

फकीर बेहोश

यही हाल दिल्ली का हैं ।
.
बढिया लगा हो तो जरुर शेयर करे।

#653 ADMIN

07:56:48 AM 11 Dec, 2016

अकबर- बीरबल से।
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
.
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.
.
बीरबल – बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर- क्या.??? शर्त है ।
।
।
।
बीरबल- मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
😁😁😁😁
अकबर आज तक होश में नहीं आया
😜😜😜
साला बीरबल से पंगा

#1069 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

भारतीय मुद्रा (रुपया ₹) से जुड़े 31 ग़ज़ब रोचक तथ्य
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1. भारत में करंसी का इतिहास2500 साल पुराना हैं। इसकी शुरूआत एक राजा द्वारा की गई थी❗
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2. अगर आपके पास आधे से ज्यादा (51 फीसदी) फटा हुआ नोट है तो भी आप बैंक में जाकर उसे बदल सकते हैं❗
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3. बात सन् 1917 की हैं, जब 1₹ रुपया 13$ डाॅलर के बराबर हुआ करता था। फिर 1947 में भारत आजाद हुआ, 1₹ = 1$ कर दिया गया. फिर धीरे-धीरे भारत पर कर्ज बढ़ने लगा तो इंदिरा गांधी ने कर्ज चुकाने के लिए रूपये की कीमत कम करने का फैसला लिया उसके बाद आज तक रूपये की कीमत घटती आ रही हैं❗
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4. अगर अंग्रेजों का बस चलता तो आज भारत की करंसी पाउंड होती. लेकिन रुपए की मजबूती के कारण ऐसा संभव नही हुआ❗
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5. इस समय भारत में 400 करोड़ रूपए के नकली नोट हैं❗
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6. सुरक्षा कारणों की वजह से आपको नोट के सीरियल नंबर में I, J, O, X, Y, Z अक्षर नही मिलेंगे❗
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7. हर भारतीय नोट पर किसी न किसी चीज की फोटो छपी होती हैं जैसे- 20 रुपए के नोट पर अंडमान आइलैंड की तस्वीर है❗ वहीं, 10 रुपए के नोट पर हाथी, गैंडा और शेर छपा हुआ है, जबकि 100 रुपए के नोट पर पहाड़ और बादल की तस्वीर है❗ इसके अलावा 500 रुपए के नोट पर आजादी के आंदोलन से जुड़ी 11 मूर्ति की तस्वीर छपी हैं❗
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8. भारतीय नोट पर उसकी कीमत 15 भाषाओंमें लिखी जाती हैं❗
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9. 1₹ में 100 पैसे होगे, ये बात सन् 1957 में लागू की गई थी। पहले इसे 16 आने में बाँटा जाता था❗
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10. RBI, ने जनवरी 1938 में पहली बार 5₹ की पेपर करंसी छापी थी. जिस पर किंग जार्ज-6 का चित्र था❗ इसी साल 10,000₹ का नोट भी छापा गया था लेकिन 1978 में इसे पूरी तरह बंद कर दिया गया❗
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11. आजादी के बाद पाकिस्तानने तब तक भारतीय मुद्रा का प्रयोग किया जब तक उन्होनें काम चलाने लायक नोट न छाप लिए❗
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12. भारतीय नोट किसी आम कागज के नही, बल्कि काॅटन के बने होते हैं❗ ये इतने मजबूत होते हैं कि आप नए नोट के दोनो सिरों को पकड़कर उसे फाड़ नही सकते❗
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13. एक समय ऐसा था, जब बांग्लादेश ब्लेड बनाने के लिए भारत से 5 रूपए के सिक्के मंगाया करता था. 5 रूपए के एक सिक्के से 6 ब्लेड बनते थे. 1 ब्लेड की कीमत 2 रूपए होती थी तो ब्लेड बनाने वाले को अच्छा फायदा होता था. इसे देखते हुए भारत सरकार ने सिक्का बनाने वाला मेटल ही बदल दिया❗
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14. आजादी के बाद सिक्के तांबे के बनते थे❗ उसके बाद 1964 में एल्युमिनियम के और 1988 में स्टेनलेस स्टील के बनने शुरू हुए❗
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15. भारतीय नोट पर महात्मा गांधीकी जो फोटो छपती हैं वह तब खीँची गई थी जब गांधीजी, तत्कालीन बर्मा और भारत में ब्रिटिश सेक्रेटरी के रूप में कार्यरत फ्रेडरिक पेथिक लॉरेंस के साथ कोलकाता स्थित वायसराय हाउस में मुलाकात करने गए थे❗ यह फोटो 1996 में नोटों पर छपनी शुरू हुई थी❗ इससे पहले महात्मा गांधी की जगह अशोक स्तंभ छापा जाता था❗
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16. बंद किये जाने पर आज भारत के 500 और 1,000 रूपये के नोट नेपालमें नही चलते❗
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17. 500₹ का पहला नोट 1987 में और 1,000₹ पहला नोट सन् 2000 में बनाया गया था❗
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18. भारत में 75, 100 और 1,000₹ के भी सिक्के छप चुके हैं❗
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19. 1₹ का नोट भारत सरकार द्वारा और 2 से 1,000₹ तक के नोट RBI द्वारा जारी किये जाते हैं❗
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20. एक समय पर भ्रष्टाचार से लड़ने के लिए 0₹ का नोट 5thpillar नाम की गैर सरकारी संस्था द्वारा जारी किए गए थे❗
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21. 10₹ के सिक्के को बनाने में 6.10₹ की लागत आती हैं❗
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22. नोटो पर सीरियल नंबर इसलिए डाला जाता हैं ताकि आरबीआई(RBI) को पता चलता रहे कि इस समय मार्केट में कितनी करेंसी हैं❗
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23. रूपया भारत के अलावा इंडोनेशिया, मॉरीशस, नेपाल, पाकिस्तान और श्रीलंका की भी करंसी हैं❗
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24. According to RBI, भारत हर साल 2,000 करोड़ करंसी नोट छापता हैं❗
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25. कम्प्यूटर पर ₹ टाइप करने के लिए ‘Ctrl+Shift+$’ के बटन को एक साथ दबावें❗
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26. ₹ के इस चिन्ह को 2010 में उदय कुमार ने बनाया था। इसके लिए इनको 2.5 लाख रूपयें का इनाम भी मिला था
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27. क्या RBI जितना मर्जी चाहे उतनी कीमत के नोट छाप सकती हैं

ऐसा नही हैं, कि RBI जितनी मर्जी चाहे उतनी कीमत के नोट छाप सकती हैं, बल्कि वह सिर्फ 10,000₹ तक के नोट छाप सकती हैं❗ अगर इससे ज्यादा कीमत के नोट छापने हैं तो उसको रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया एक्ट, 1934 में बदलाव करना होगा❗
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28. जब हमारे पास मशीन हैं तो हम अनगणित नोट क्यों नही छाप सकते

हम कितने नोट छाप सकते हैं इसका निर्धारण मुद्रा स्फीति, जीडीपी ग्रोथ, बैंक नोट्स के रिप्लेसमेंट और रिजर्व बैंक के स्टॉक के आधार पर किया जाता है❗
.
29. हर सिक्के पर सन् के नीचे एक खास निशान बना होता हैं आप उस निशान को देखकर पता लगा सकते हैं कि ये सिक्का कहाँ बना हैं❗
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*.मुंबई – हीरा [◆]
*.नोएडा – डाॅट [.]
*.हैदराबाद – सितारा [★]
*.कोलकाता – कोई निशान नहीं.
.
30. जानिए, एक नोट कितने रूपयें में छपता हैं❗
*.1₹ = 1.14₹
*.10₹ = 0.66₹
*.20₹ = 0.94₹
*.50₹ = 1.63₹
*.100₹ = 1.20₹
*.500₹ = 2.45₹
*.1,000₹ = 2.67₹
.
31. रूपया, डाॅलर के मुकाबले बेशक कमजोर हैं लेकिन फिर भी कुछ देश ऐसे हैं, जिनकी करंसी के आगे रूपया काफी बड़ा हैं आप कम पैसों में इन देशों में घूमने का लुत्फ उठा सकते हैं❗
*.नेपाल (1₹ = 1.60 नेपाली रुपया)
*.आइसलैंड (1₹ = 1.94 क्रोन)
*.श्रीलंका (1₹ = 2.10 श्रीलंकाई रुपया)
*.हंगरी (1₹ = 4.27 फोरिंट)
*.कंबोडिया (1₹ = 62.34 रियाल)
*.पराग्वे (1₹ = 84.73 गुआरनी)
*.इंडोनेशिया (1₹ = 222.58 इंडोनेशियन रूपया)
*.बेलारूस (1₹ = 267.97 बेलारूसी रुबल)
*.वियतनाम (1₹ = 340.39 वियतनामी डॉन्ग).

.
.
भारतीय मुद्रा प्रणाली का संशिप्त विवरण❗
.
OLD INDIAN CURRENCY SYSTEM..
Phootie Cowrie to Cowrie
Cowrie to Damri
Damri to Dhela
Dhela to Pie
Pie to to Paisa
Paisa to Rupya
256 Damri = 192 Pie = 128 Dhela = 64 Paisa (old) = 16 Anna = 1 Rupya
.
Now u know how some of the indian sayings originated..
ek 'phooti cowrie' nahin doonga...
'dhele' ka kaam nahin karti hamari bahu...
chamdi jaye par 'damdi' na jaye...
'pie pie' ka hisaab rakhna...

कैसा लगा आपको❓
अच्छी लगी हो जानकारी तो शेयर करके दूसरों को भी बताएं!
👍👆👍👆👍👆
Really nice information for general knowledge!
Jay bhim bandgi Saheb jay mulnivasi

#1328 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

पप्पु अपने बाल कटवाने
बारबर शाँप मेँ पहुँचा
.
.
नाई ने बाल काटने शुरु किए
.
.
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
💁औरत दुकान मे आई
.
.
.
😎Pappu ने बात शुरु की ..
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है😀
.
.
.
औरत – शुक्रिया .
Pappu – क्या आज शाम को हम कहीं मिल
सकते हैँ ?😀
.
.
औरत – जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
.
.
Pappu – पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ
.
.
औरत – आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !!😴
.
Pappu अब गंजा है
😛😛😂😂😂😂😂😂😂

#1440 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

Must Read It

👉दिवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है ,अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*बिजली चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*यहाँ-वहाँ कचरा फैंकता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कामचोर सरकारी कर्मचारी पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*टेक्स चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*देश से गद्दारी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*नोकरी पर देरी से व जल्दी घर दौड़ता कर्मचारी पूछता है, अच्छे_ दिन कब आयेंगे !
👉 *लड़कियों से छेड़खानी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*राष्ट्रगान के समय बातें करते स्कूलों के कुछ लोग पूछते है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*स्कूल में बच्चों को न भेजने वाले लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कसाई जैसे कमीशनखोर डाक्टर पूछता है अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*सड़क पर रेड सिगनल तोड़ते लोग पूछते, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*किताबों से दूर भागते विद्यार्थी पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कारखानों में हराम खोरी करते लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे............


👆यदि खुद नहीं बदल सकते
तो अच्छे दिनों की आस छोड़ दो।
क्योंकि देश आपके उपदेश से नहीं,
आचरण से बदलेगा,
तब आएंगे अच्छे दिन !
कांग्रेस देश पर 55 लाख 87 हजार 149 करोड़ का
कर्ज छोड़ के गई है !
जिसका 1 वर्ष का ब्याज भरना पड़ रहा है = 4 लाख
27 हजार करोड़ !
यानि 1 महीने का = 35 हजार 584 करोड़ !
यानि 1 दिन का = 1 हज़ार 186 करोड़ !
यानि 1 घंटे का = 49 करोड़ !
यानि 1 मिनट का 81 लाख !
यानि 1 सेकेंड का 1,35,000!
जरा सोचिए ! जब देश लूटेरी कांग्रेस की मेहरबानी से
प्रति सेकेंड 1 लाख 35 हजार रूपये का तो सिर्फ पुराने
कर्जे का ब्याज भर रहा है तो देश के अच्छे दिन
आसानी से कैसे आएंगे..???
अत: जितना सम्भव हो भारतीय प्रोडक्ट ही ख़रीदे,
देश को लूटने से बचाये, अर्थव्यस्था की मजबूती में
अपना अमूल्य योगदान देकर भारतवर्ष को फिर से
समृद्ध बनाये...!
!BE INDIAN-BUY INDIAN!
अगर सिर्फ whats app or facebook पे जोक सुन सुन के मोदी जी के विदेश दौरों का पता है तो मुर्ख हो । इन उपलब्धियों के बारे में भी पता होना चाहिए ...

1. मोदी जी ने सऊदी अरब को “On-Time Delivery” Premium charges on Crude Oil के लिए मना लिया है ।

2. India भूटान में 4 Hydropower Dams बनाएगा । जिस से Green energy मिलेगी ।

3. India नेपाल में सबसे बड़ा hydro dam बनाएगा जिस से 83% Green energy इंडिया को मिलेगी। ( इसके लिए china कब से लगा हुआ था )

4. जापान के साथ समझोता हुआ. वो भारत में 10 लाख करोड़ invest करेंगे और bullet train चलाने में मदद करेंगे।
( कांग्रेस के टाइम में ये समझोता सिर्फ 1000 करोड़ का था)

5. Vietnam के साथ रिश्ते सुधारे हैं और अब भारत को आयल देने और आयल रिफानरी में भारत की मदद करेगा।
कांग्रेस के समय उसने मना कर दिया थ।

6. इरान अब डॉलर की जगह रूपये में आयल देने को राजी हो गया है । इस से काफी बचत होगी ।

7. मोदी जी 28 साल के बाद अॉस्ट्रेलिया जाने वाले प्रधनमंत्री बने । और वहां दोस्ती के रिश्ते बनाये । अब वहां से Uranium मिलेगा जिससे बिजली बनाने के लिए काफी मदद मिलेगी।

8. मोदी जी इस साल श्रीलंका गये और टूटी हुई दोस्ती सुधारी। जो कांग्रेस ने श्रीलंका ना जाके बिगाड़ ली थी।


9. China का सामान india में बहुत बिक रहा है , इसके लिए बोल दिया की या तो इंडिया में invest करो नही तो गैर क़ानूनी माना जाएगा । अब China $20 billion Invest करेगा।

10. India ने North East and around India china border पे रोड बनाना शुरू कर दिया है ताकि हमारी army को जाने में दिक्कत न हो।
कांग्रेस इस बनाने में डरती रही।

12. India यमन से 4000+ Indians को लाने में सफल रही ।ये सब मोदी और सऊदी अरब किंग की दोस्ती की वजह से संभव हो पाया।

13. India की Air force की ताकत कमजोर हो गयी थी। इसके लिए आते ही फ़्रांस से 36 Rafale fighter Jets खरीदने के लिए deal की है।

14. after 42 years Canada , भारत को Uranium देने के लिए राजी हो गया है । इस से बिजली की समस्या से निपटने में मदद मिलेगी ।

15. Canada अब भारतीयों को On-Arrival visa देगा।

16. अब तक हम अमेरिक और रूस से ही Nuclear Reactor खरीद सकते थे । मगर अब फ़्रांस भारतीय कम्पनी के साथ यही बनाएगी ।
- MAKE IN INDIA

17. बराक ओबामा से दोस्ती की और अमेरिका अब भारत में 16 Nuclear power plant लगाने में मदद करेगा । जिस से भारत में बिजली की दिक्कत ख़तम हो जाएगी ।


Please forward it.
अगर एक खुशहाल और खुबसूरत भारत देखना चाहते हो तो।

सिर्फ net पे जोके पढ़ पढ़ के अपनी समझ मत बनाओ।

नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....

यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC

ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।

🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ

-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े

#1809 ADMIN

12:00:16 PM 12 Jun, 2016

आपको भी शर्म आ जाये......

1 - मुलायम सिंह यादव - सांसद

2 - अखिलेश यादव (पुत्र) - मुख्य्मंत्री

3 - रामगोपाल यादव (भाई) - सांसद

4 - डिम्पल यादव (पुत्र बधु ) - सांसद

5 - धर्मेंद्र यादव (भतीजे ) - सांसद

6 -अक्षय यादव (भतीजे ) - सांसद

7 -तेजप्रताप यादव (पोते) - सांसद

8 -शिवपाल सिंह यादव (भाई) - विधायक(मंत्री उत्तर प्रदेश सरकार)

9 -अंशुल यादव(भतीजे) - जिलापंचायत अध्यक्ष इटावा

10 -शंध्या यादव (भतीजी) - जिलापंचायत अध्यक्ष मैनपुरी

11 -मृदुला यादव (भतीजे की पत्नी)- ब्लॉक प्रमुख सैफई

12 -अजंट सिंह यादव(बहनोई) - ब्लॉक प्रमुख

13 -प्रेमलता यादव (भाई की पत्नी) - जिलापंचायत सदस्य

14 -सरला यादव (भाई की पत्नी) - निदेशक जिला सहकारी बेंक इटावा

15 -आदित्य यादव (भतीजे) - PCF के चेयरमैन

16 -अनुराग यादव (भतीजे ) - राष्ट्रीय सचिव समाजबादी युवजन सभा

17 -अरबिंद यादव (भांजे ) - एमएलसी

18 -बिल्लू यादव (भांजे ) - ब्लॉक प्रमुख करहल

19 -मिनाक्षी यादव (भांजे की पत्नी - जिलापंचायत सदस्य मैनपुरी

20 -बंदना यादव (रिस्तेदार) - जिलापंचायत अध्यक्ष हमीरपुर

और अब

पुत्रबधू अर्पणा यादव - प्रत्यासी विधानसभा क्षेत्र लखनऊ केंट

वाह रे समाजबाद.......

अब यूपी के यादवों के घर जब बच्चा पैदा होगा तो डाक्टर कहेगा

'बधाई हो SDM हुआ है'
(यूपीपीसीएस से चुने गए 86 एसडीएम में 54 यादव

Kya mehnt krege aap hm hi bta dete h ............. :

पिछले सालों में उ.प्र. सरकार की रोजगार के क्षेत्र में उपलब्धियाँ

1- 72825 प्राथमिक शिक्षकों की भर्ती पर रोक

2- 29333 जूनियर शिक्षकों की भर्ती पर रोक

3- T.G.T की भर्ती पर रोक

4- P.G.T की भर्ती पर रोक

5- एल.टी. ग्रेड शिक्षकों की भर्ती पर रोक

6- दरोगा की भर्ती पर रोक

7- ग्राम पंचायत अधिकारी की भर्ती पर रोक

8- ग्राम विकास अधिकारी की भर्ती पर रोक

9- P.C.S की भर्ती पर रोक

10- P.C.S जुडीसियल की भर्ती पर रोक

11- पुलिस कांस्टेबल की भर्ती पर रोक

12- समीक्षा अधिकारी की भर्ती पर रोक

13- उ.प्र लोवर सबोर्डिनेट की भर्ती पर रोक

14- स्वास्थ कार्यकर्ता की भर्ती पर रोक

15- पशुधन प्रसार अधिकारी की भर्ती पर रोक

16- मत्स्य विकास अधिकारी की भर्ती पर रोक

17- उर्दू शिक्षकों की भर्ती पर रोक

18- उच्च माध्यमिक विद्यालयों में
प्राचार्यों की भर्ती पर रोक

19- लेखपालों की भर्ती पर रोक

20- पी.ए.सी. कांस्टेबल की भर्ती पर रोक

22- DIET प्राचार्यों की भर्ती पर रोक

23- बैकलॉग की भर्ती पर रोक व अन्य पिछले दो सालों में विज्ञापन तो बहुत निकले और नौकरी के नाम पर बेरोजगारों से करोड़ों रुपये
भी लूटे गए पर आज तक कोई
भी भर्ती पूरी नही हो पायी ……


उ.प्र.सरकार के पूरे होते वादे ….

इस सरकार की कामयाबी को छिपाओ नहीं सभी लोगो को शेयर
करे !!!

यश भारती सम्मान

उत्तर प्रदेश सरकार द्वारा दिया जाने वाला पुरस्कार 2015-16
1.Mohd. Safi Khan (Sahitya)

2.Hira Lal Yadav (Lokgayan)

3.Bansh Gopal Yadav

4.Dharmendra Yadav

5.Lal bachan Yadav

6.Yogendra Yadav

7.Vijay Pal Yadav

8.Rajesh Yadav

9.Bhagat Singh Yadav

10.Abhishek Yadav

11.Hamid Ullah

12.Darshan .S.Yadav

13.Hakim Syyad

14.Vishhnu Yadav

15.Dr.C.S.Yadav

16.Nawazuddin Siddiqi

17.Awnish Yadav

18.Poonam Yadav

19.Khushveer Yadav

20.Resham Fatima



यक्ष प्रश्न? क्या उ. प्र.में अब
यादव और मुस्लिम ही बचे हैं
जो सम्मान के योग्य हैं!


: उत्तरप्रदेश के मुख्यमंत्री
(माननीय न कहें)
अखिलेश यादव जी के
3 वर्ष के कार्य -

1- 75 जिलाध्यक्षो में 63 यादव (समाजवादी पार्टी)

2- 75 BSA में 62 यादव

3- 67% थानाध्यक्ष यादव

4- जो यादव BDO है उनको 3 से 4 ब्लाक

5- भर्ती परीक्षाओं में यादव 69%

6- सड़क पानी बिजली का केवल शिलापट्ट पर नाम व कमीशन

7- UPSC का अध्यक्ष अनिल यादव

8- उच्चतर शिक्षा सेवा आयोग का अध्यक्ष रामवीर यादव

9- अधीनस्थ सेवा आयोग का अध्यक्ष राज किशोर यादव

10- माध्यमिक शिक्षा चयन बोर्ड का अध्यक्ष रामपाल यादव।


इनको यादव के अलावा कोई नहीं मिल रहा है।

इस message को जितना हो सके share करे।

और बताये की हम कितने अच्छे voters है

#2254 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर पढेँ
वर्ना सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओग...

1378 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है इरान.

1761 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है अफगानिस्तान.

1947 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है पाकिस्तान.

1971 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ,
इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम हैँ बांग्लादेश.

1952 से 1990 के बीच भारत का एक राज्य इस्लामिक हो गया - नाम है कशमीर...

और अब उत्तरप्रदेश, आसाम और केरला इस्लामिक राज्य बनने की कगार पर है !
और हम जब भी हिँदुओँ को जगाने की बात करते हैँ, सच्चाई बताते हैँ तो कुछ लोग हमेँ RSS, VHP और SHIV-SENA, BJP वाला कहकर पल्ला झाङ लेते हैँ !

1 मिनट चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर.
पढेँ
भारत में मुसलमान कौन है
मैसेज का आखिरी हिस्सा ज़रूर पढें तभी पूरा मतलब समझ आयेगा

😡🚩धर्म के नाम पर भारत के टुकड़े किये जिसने -
वों जिन्नाह मुसलमान था |

😡🚩करोडो हिंदुओ का खून बहाया जिसने -
वों हर सुल्तान मुसलमान था ||

😡🚩हिंदुओ से जबरन इस्लाम कबुल करवाया जिसने -
वों अरब मुसलमान था |

😡🚩राम मंदिर तोड़कर मस्जिद बनायीं जिसने -
वों बाबर मुसलमान था ||

😡🚩गुरु तेग बहादुर का सर कलम किया जिसने-
वों औरंगजेब मुसलमान था |

😡🚩कश्मीर में पंडितो का नरसंहार किया जिसने -
वों हर आतंकी मुसलमान था ||

😡🚩मुंबई में बम धमाके करवाए जिसने -
वों दाउद मुसलमान था |

😡🚩भारत में घुसे 5 करोड जाहिलो में -
हर बांग्लादेशी मुसलमान था ||

😡🚩बुद्ध महावीर कि मुर्तिया तोड़ी जिसने -
वों हर दंगाई मुसलमान था |

😡🚩भारत के संसद पर हमला किया जिसने-
वों अफजल मुसलमान था ||

😡🚩गोधरा में कारसेवको कों जिन्दा जलाया जिसने -
वों हर जेहादी मुसलमान था |

😡🚩पाकिस्तान, असम से हिंदुओ को खदेड़ा जिसने -
वों हर शख्स मुसलमान था ||

😡🚩26/11 कों हिंदुओ कों गोलियों से भुना जिसने -
वों कसाब मुसलमान था |

😡🚩अमरनाथ यात्रा पर पाबंदी कि मांग कि है जिसने -
वों गिलानी मुसलमान था ||

😡🚩अमरनाथ यात्रियों पे जजिया लगाया है जिसने -
वों मंत्री मुसलमान था |

😡🚩100 करोड हिंदुओ कों काटने कि कसम खायी है जिसने
-
वों ओवैसी भी मुसलमान हे ||

इसमें आगे की पंक्तिया .......................
>>>>>>>>>
👹जो गाय काट के खाता हैं -
वो हर शख्स मुस्लमान हैं |

👹वो वन्देमातरम नहीं गाता -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं ||

👹कश्मीर में भारत मुर्दाबाद बोलता हैं -
वो शक्श मुस्लमान हैं |

👹हैदराबाद में तिरंगा जलाने वाला -
हर शक्श मुस्लमान हैं ||

👹जो लव जिहाद करता हैं -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं |

👹जो देश बर्बाद करने की सोचने वाली -
कांग्रेस सरकार का हर हाथ मुसलमान है!!!!

👹जो यह मॅसेज फाॅर्वड नही करता
वो हर शक्श मुसलमान हो ।

👹मुसलमानो को करारा जवाब है हर हिन्दु को शेयर करना चाहिये!!!

😡🚩😠🚩😡आज पता चलेगा कितने हिन्दु एक हो गये है!!!!
🇮🇳🚩vande mantaram🚩🇮🇳
मु - मुलायम
स - सोनिया
ल - लालू
मा - ममता
न - नीतिश
जागो...हिन्दु.....जागो.....

#2599 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝

1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃


2. "बालिका वधु ख़ास।"

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।



3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆



4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆


5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊



6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌



7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

😜




8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।


9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛

.
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.
...
....
...👤

परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे

ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे

जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..

शिक्षक : क्यों ?

विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"

साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂


पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।

😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।

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इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇


अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता



तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,





जब वो मुस्कुरा कर पुछती है



चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!





छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा

बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂

पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,

पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝

🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?

चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!


: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂

परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू


: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?

चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,

एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !


रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !


यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......

रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।

😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥

#2802 ADMIN

10:34:27 AM 01 Mar, 2017

अकबर- बीरबल से।

वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
.
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.
.
बीरबल – बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर- क्या.??? शर्त है ।
।
बीरबल- मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
☺😊☺😊
अकबर आज तक होश में नहीं आया
साला बीरबल से पंगा

#3060 ADMIN

01:39:56 PM 01 Jul, 2017

आज हम जापान से जुड़े, कुछ रोचक तथ्य बताएंगे !! जो शायद आप न जानते हों! !।

👌1. जापान में हर साल लगभग 1500 भुकंम्प आते हैं! ! मतलब कि हर दिन चार !!

👌2. मुसलमानों को “नागरिकता” न देने वाला, "जापान"अकेला राष्ट्र है।
👌यहाँ तक कि, "मुसलमानों" को जापान में, किराए पर मकान भी नहीं मिलता।

👌3. जापान के किसी "विश्वविद्यालय" में "अरबी" या अन्य कोई" इस्लामी भाषा", नहीं सिखाई जाती।!!

👌4. कुत्ता पालने वाला, प्रत्येक जापानी नागरिक, उसे घुमाते समय, अपने साथ एक विशेष बैग रखता है !! जिसमें वह उसका मल, "एकत्रित" कर लेता है।!

👌5. जापान में, 10 साल की उम्र होने तक, बच्चों को, कोई "परीक्षा" नहीं देनी पड़ती।

👌6. जापान में "बच्चे," और "अध्यापक" एक साथ, Classroom को साफ करते हैं ।

👌7. जापान के लोगों की, औसत आयु दुनियां में सबसे ज्यादा है !! (82 साल).
👌जापान में, 100 साल से ज्यादा उम्र के 50,000 लोग हैं! !।

👌8. जापान के पास, किसी प्रकार के "प्राकृतिक संसाधन" नहीं हैं! !
👌और वे प्रतिवर्ष, "सैंकड़ों भूकंप" भी, झेलते हैं !! किन्तु उसके बाद भी, "जापान दुनिया" की दूसरी सबसे बड़ी, "आर्थिक शक्ति" है!!।

👌9. “Sumo” जापान की, सबसे "लोकप्रिय" खेल है !! इसके इलावा बेसबाल भी, काफी लोकप्रिय है !!

👌10. जापान में, सबसे ज्यादा लोग पढ़े लिखे हैं! ! जहां साक्षरता दर,100% है !!
👌जहां, अखबारों और न्युज चैनलों में, भारत की तरह, दुर्घटना, राजनीति, वाद-विवाद, फिल्मी मसालों, आदि पर, खबरे नहीँ छपती !!
👌यहां पर, अखबारों में, आधुनिक जानकारी और आवश्क खबरें ही छपती हैं !!!

👌11. जापान में, जो किताबें प्रकाशित होती हैं !! उन में से 20% Comic Books होती हैं !!

👌12. जापान में, नववर्ष का स्वागत,"मंदिर" में 108 घंटियाँ बजा कर, किया जाता है।!!

13. जापानी, समय के बहुत पक्के हैं! !
यहां तो ट्रेने भी, "ज्यादा से ज्यादा" "18 सैकेंड" लेट होती हैं! !।
👌14. “Vending Machine”, वह मशीन होती है !! जिसमें सिक्का डालने से, कोई चीज आदि, निकल आती है !! जेसे कि, noodles, अंडे, केले,
आदि !!
👌जब आप, जापान में होगे तो, इन मशीनों को हर जगह, पाएँगे !! यह हर सड़क पर होती हैं !! जापान में लगभग "55 लाख वेंडिंग मशीन" हैं! !।

👌15. जापान में, देर रात, तक "नाचना" मना है।

👌16. जापान में, एक ऐसी बिल्डिंग भी है, जिसके बीच से "हाइवे", गुजरता है।

👌17. जापान चारों और से, "समुंदर" से घिरा होने के बावजूद, भी 27 प्रतीशत मछलियां, दूसरे देशों से मंगवाता है !!

👌18. "काली बिल्ली" को, जापान में, "भाग्यशाली" माना जाता है।

👌19. जापान में, 90% “Mobile Water Proof” हैं! ! क्योकिं, ये लोग नहाते समय भी, फोन यूज करते हैं! !।
👌20. जापान में, 70 तरह की “fanta” मिलती हैं! !।

👌21. जापान में, सबसे ज्यादा सड़के ऐसी हैं, जिनका कोई नाम नहीं है।

👌22. जापानियो के पास, “Sorry” कहने के, 20 से ज्यादा तरीके हैं ।

👌23. जापान, दुनिया का सबसे बड़ा, "आॅटोमोबाइल" निर्माता है।

👌24. साल 2011 में, जापान में जो "भूकंप" आया था !! वह आज तक का, सबसे तेज भूकंप था।
👌 इस भूकंप से, पृथ्वी के “घूमने की गति” में, 1.8 microseconds की वृद्धि हुई थी।

👌25. जापान, दुनिया का केवल एकलौता देश है!! जिस पर “परमाणु बमों” का हमला हुआ है !!
👌 जैसा कि, आप जानते ही हैं कि, अमेरिका ने, 6 और 9 अगस्त 1945 में, "हीरोशिमा और नागाशाकी" पर, बम फेंके थे !!
👌इन बमों को, "Little-Boy" और "Fat-Man" नाम दिया गया था !!
👌26. "जापान में इस्लाम पंथ" नहीं होने के कारण, वहाँ "स्लीपर सेल" नहीं
हैं !! और वहाँ एक भी, "आतंकी वारदात" नहीं हुई है।!!
😀 जापान इसलिए पूर्ण विकसित है क्योंकि यहाँ
मजदूर व सरकारी कर्मचारी
को वेतन समान मिलता है
शिक्षा प्रणाली भी समान है
गरीब अमीर को एक समान
शिक्षा है ।
NOTE :--- यदी - यह जानकारी अच्छी लगे तो आगे Forward करेंl