TIPU Bareilly@99 12:00:00 AM 18 Feb, 2017

नई नई शादी के बाद संता कनफ्यूज हो गया
कि बातचीत कैसे शुरू करूं.
.
आधे घंटे बाद
सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से
बोला:
.
.
.
.
.
”आपके घरवालों को पता है ना कि आज
आप यहीं रुकेंगी?”
☺ 😊 😀 😃 😄 😇
😂 😂 😂 😂 😂 😂

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#304 ADMIN

10:52:31 PM 11 May, 2016

लड़की – मुझे Jio का सिम दिला दो ना

लड़का – अरे 2-4 दिन रुक जा

लड़की – क्यों

लड़का – बाबा रामदेव भी अपना सिम निकालने वाले हैं

लड़की – उसमें क्या मिलेगा ???

लड़का – उसमें डाटा के साथ साथ आटा भी फ्री मिलेगा
****************

एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी
उसमें एक मच्छर गिर गया

औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”

औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोख से निकला हूँ, माँ!

#313 ADMIN

04:03:42 AM 11 Jun, 2016

*वाह रे पैसा! तेरे कितने नाम?*

मंदिर मे दिया जाये तो *( चढ़ावा )*

स्कुल में *( फ़ीस )*

शादी में दो तो *( दहेज )*

तलाक देने पर *( गुजारा भत्ता )*

आप किसी को देते हो तो *( कर्ज )*

अदालत में *( जुर्माना )*

सरकार लेती है तो *( कर )*

सेवानिवृत्त होने पे *( पेंशन )*

अपहर्ताओ के लिएं *( फिरौती )*

होटल में सेवा के लिए *( टिप )*

बैंक से उधार लो तो *( ऋण )*

श्रमिकों के लिए *( वेतन )*

मातहत कर्मियों के लिए *( मजदूरी )*

अवैध रूप से प्राप्त सेवा *( रिश्वत )*

और मुझे दोगे तो *(गिफ्ट)*


*मैं पैसा हूँ:!*

मुझे आप मरने के बाद ऊपर नहीं ले जा सकते; मगर जीते जी मैं आपको बहुत ऊपर ले जा सकता हूँ।

*मैं पैसा हूँ:!*

मुझे पसंद करो सिर्फ इस हद तक कि लोग आपको नापसन्द न करने लगें।

*मैं पैसा हूँ:!*
मैं भगवान् नहीं मगर लोग मुझे भगवान् से कम नहीं मानते।

*मैं पैसा हूँ:!*

मैं नमक की तरह हूँ; जो जरुरी तो है मगर जरुरतसे ज्यादा हो तो जिंदगी का स्वाद बिगाड़ देता है।

*मैं पैसा हूँ:!*

इतिहास में कई ऐसे उदाहरण मिल जाएंगे जिनके पास मैं बेशुमार था; मगर फिरभी वो मरे और उनके लिए रोने वाला कोई नहीं था।

*मैं पैसा हूँ:!*

मैं कुछ भी नहीं हूँ;
मगर मैं निर्धारित करता हूँ;
कि लोग आपको कितनी इज्जत देते है।

*मैं पैसा हूँ:!*

मैं आपके पास हूँ तो आपका हूँ:!
आपके पास नहीं हूँ तो; आपका नहीं हूँ:!
मगर मैं आपके पास हूँ तो सब आपके हैं।

*मैं पैसा हूँ:!*

मैं नई नई रिश्तेदारियाँ बनाता हूँ; मगर असली औऱ पुरानी बिगाड़ देता हूँ।

*मैं पैसा हूँ:!*

मैं सारे फसाद की जड़ हूँ;
मगर फिर भी न जाने क्यों सब मेरे पीछे इतना पागल हैं:?।

#1016 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि
पड़ौस की लड़की आकर बोली,

"क्या हुआ काकी?सब ठीक तो है!"

"कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू पुराने नोटों से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था।
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है।
बोला,
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली।"😂😂😂😂

#1158 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया।

3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे।

पूछा क्यों ?

तो कहा 9 साल पुराना कार्ड नही चलेगा।

हद है यार............
अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ।
😊😊

#1947 ADMIN

01:08:19 PM 12 Oct, 2016

नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..

पत्नी: नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?

पति: तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
🍞🍔🍟🍰🍺🍮

#1951 ADMIN

02:25:19 PM 12 Oct, 2016

नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...

- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...

- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..
😂😂😂😂😂😂

#3740 ADMIN

12:22:35 PM 02 Mar, 2017

गाँव के भोले लोग,

शहर में एक शादी रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,

बाहर आकर एक बोला..

जल्दी आगेन का बे ..?
अभी तो साग नई चूरे हे ?

😂😂😂😂😂😂😂😂

#3906 ADMIN

02:58:12 PM 02 May, 2017

नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...

- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...

- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..

😂😂😂😂😂😂

#3988 ADMIN

06:11:47 PM 02 May, 2017

😛😛😛

नई नई शादी के बाद शेर ने शेरनी से पूछा...

- तुम्हारा शादी से पहले किसी से अफेयर था क्या..?

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...

- तुम्हारी इस बात पर मुझे एक शेर याद आ गया..

😂😂😂😂😂😂

#4958 ADMIN

12:00:00 AM 11 Feb, 2017

पक्का भारतीय होने के लक्षण:-

1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।
2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।
3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।
4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।
5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।
6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।
7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।
8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।
9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।
10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।