Aman 12:00:00 AM 21 May, 2017

जिस लड़की ने मुझे स्कूल में कहा था मुझे पढ़ कर कॅरियर बनाना है आज उसे ये सब करते देख कसम से आंसू गये
😂😂😂🤣🤣👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻

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#318 ADMIN

04:15:08 AM 11 Jun, 2016

सातवीं कक्षा में विज्ञानं के गुरूजी ने प्रवेश किया.
गुरूजी ने आते ही बच्चों को कहा - बच्चों आज मैं तुम्हे गर्भावस्था के बारे में पढ़ाऊंगा. लेकिन उस से पहले तुम्हे स्त्री और पुरुष के जननांग और उनकी कार्यप्रणाली समझाऊंगा.

इतने में राजू ने हाथ खड़ा किया.
लेकिन गुरूजी ने ध्यान नहीं दिया

गुरूजी- बच्चों गर्भ धारण करने हेतु स्त्री पुरुष का.....

तभी राजू ने फिर हाथ खड़ा किया और उसको हिलाने लगा.

गुरूजी ने ध्यान दिया, लेकिन कुछ नहीं बोले.
वे आगे पढ़ाने लगे

स्त्री पुरुष के शारीरिक संबंद को सम्भोग...

तभी राजू ने फिर हाथ खड़ा किया
और
इस बार गुरूजी को आवाज़ भी लगाई.
गुरूजी गुरूजी मुझे कुछ कहना है.

गुरूजी- मुझे पता है तुझे समझ नहीं आ रहा होगा,
लेकिन मैं सब समझाऊंगा.

राजू- नहीं गुरूजी वो बात नहीं है.

गुरूजी- फिर क्या बात है ?

राजू- मैं तो ये कह रहा था कि

जिस जिस ने लड़की .चो...... रखी है,
वो खेलने जा सकते है क्या ?

😂😂😂😂😂😂

#542 ADMIN

09:55:15 PM 11 Sep, 2016

मोटू - भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूटे गए?

पतलू - लड़की का रिचार्ज कराने के चक्कर में

मोटू - क्यों भाई?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या?

पतलू -
.
.
.
.
अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,
वो दुकानदार लड़की का भाई निकला :) :)
😜😝😜

#1367 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

एडमिन- I Love You❤

👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ,
तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?

🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?

👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो,
मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया,
अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो
कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....

****** Moral ******
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
.
.
.
🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए......
ओह डार्लिंग !!!
क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....

डब्बा 🎁 खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है👎👎
.
.
.
🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली,
जिसमें तु फेल हो गई,
अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो
कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती.....
😳😜😝
💥💥 💥💥
.
.
दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।

हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍

समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋

क्योंकि एडमिन के पास है
'बिना पगार पूरा अधिकार'
😂😂😝😜😂😝

एडमिन भाई, अब मत कहना कि 'तारीफ' नहीं की
😇😊😂🙏
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
😎नया गाना फॉर एडमिन😎

"कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा

"विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम"

"लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"

"वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम"

💃😎💃😎💃😎💃💃😎💃

एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की
आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।
😜😜😜🙏🙏🙏😗👌👌

#1400 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

पुलिस : जिस स्कूटी ने तुम्हे टक्कर मारी उसका रंग
और नंबर क्या था?

Ladka:: मुझे याद नहीं पर जो लड़की गाडी चला रही थी ......

उसके शर्ट के २ बटन खुले थे,
लाल कलर की ब्रा पहनी थी,
और शायद ३६ साईज़ की थी,

गले का लॅाकेट लेफ्ट बोबे.....
को टच कर रहा था,
राईट वाले बोबे पर तिल था......

पीछे पिंक पैन्टी दिख रही थी, फ्लॅावर वाली।

कमर जमा दूध जैसी सफेद थी ....

बाकी साला मेरा ध्यान तो ड्राइविंग पर था,
तो मुझे पता ही नहीं चला कि उसकी स्कूटी का रंग कैसा था!!!

😛😜पुलीस: ले रे इस मादरचोद को अंदर..
😂😂😂😂😂😂

#1629 ADMIN

07:17:09 PM 12 Jan, 2016

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍



😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜



😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂


😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌


😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆


😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।

#1686 ADMIN

08:37:58 PM 12 Feb, 2016

💖प्यार वो हैं.. जब माँ रात को आती है
और कहती हैं..
"सो जा, बाकी सुबह उठ कर पढ़ लेना"
💛

❤प्यार वो हैं ...
जब हम tution से वापस आये और पापा कहे-
"बेटा लेट होने वाले थे तो कॉल कर देते"
💜

💗प्यार वो है....
जब भाभी कहती हैं -
"ओये हीरो;
लड़की पटी की नही"


💘प्यार वो हैं....
जब बहन कहती हैं-
"देखूंगी मेरी शादी के बाद तेरा काम कौन करेगा
💞

💓"प्यार वो हैं....
जब हम निराश हो और भाई आकर कहे-
"चल नौटंकी कही घुमने चलते हैं"


💞प्यार वो है...
जब दोस्त कॉल करके कहे-
ओये कमीने जिन्दा हैं या मर गया"

यह है सच्चा प्यार।
इसे अपने जीवन मैं बिलकुल भी ना गवाएं..
💚
💑प्यार केवल गर्ल फ्रेंड या बॉय फ्रेंड होना ही नही हैं।
यह प्यार उससे भी ऊपर हैं।
💚💜
[वक़्त अच्छा ज़रूर आता है;
मगर वक़्त पर ही आता है!
🕙
कागज अपनी किस्मत से उड़ता है; लेकिन पतंग अपनी काबिलियतसे!
📜🔷
इसलिए किस्मत साथ दे या न दे;
काबिलियत जरुर साथ देती है!
👫
दो अक्षर का होता है लक;
👍
ढाई अक्षर का होता है भाग्य;
🙏
तीन अक्षर का होता है नसीब;
👉👑👈
साढ़े तीन अक्षर की होती है किस्मत;
🙇
पर ये चारों के चारों चार अक्षर, मेहनत से छोटे होते हैं!........
🏊
जिंदगी में दो लोगों का ख्याल रखना बहुत जरुरी है!
पिता: जिसने तुम्हारी जीत के लिए सब कुछ हारा हो!
माँ: जिसको तुमने हर दुःख में पुकारा हो!
🎎
काम करो ऐसा कि पहचान बन जाये;
💎
हर कदम चलो ऐसे कि निशान बन जायें;
👣
यह जिंदगी तो सब काट लेते हैं;
जिंदगी ऐसे जियो कि मिसाल बन जाये!
🎍
भगवान की भक्ति करने से शायद हमें माँ न मिले;
लेकिन माँ की भक्ति करने से भगवान् अवश्य मिलेंगे!
👏
अहंकार में तीन गए;
धन, वैभव और वंश!
ना मानो तो देख लो;
रावन, कौरव और कंस!.
🎭🎭🗿
'इंसान' एक दुकान है, और 'जुबान' उसका ताला;
जब ताला खुलता है, तभी मालुम पड़ता है;
👅🔓
कि दूकान 'सोने' कि है, या 'कोयले
💰🗿
एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के
लिये निकला आसमान में बादल थे...
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी...
📚💭
इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया...!!!


घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: "थोड़ी देर रुक
नही सकते थे...??"
.
बड़े भाई ने कहा -: "कहीं साइड में खड़े
हो जाते ...??"
.
पापा ने कहा -: "खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??"
.
.
.
इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: "ये बारिश भी ना... थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता...!!!"
'माँ' तो 'माँ' होती है...
•••••••••••••••••••••• माँ की लम्बी उमर के लिये 5 व्यक्ति को सेंड करों....... मुझे पता हैं आप जरुर करोंगे क्योकि आपको माँ से जो इतना अपनत्व हैं
🚩💥🐅 ॐ 🐅💥🚩
@▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲@
(( आज माँ वेशनो देवी का ((
\\ Birth डे है! डिलिट मत \\
\\ करना मेशिज फ्री है! \\
)) अपको माता की कसम ))
//9 लोगो को भेजो First //
// रात तक अपके पास //
(( अछी खबर अयेगी ! (( @▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼@

#1707 ADMIN

02:06:29 AM 12 Mar, 2016

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।
बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃

#1969 ADMIN

03:04:58 PM 12 Oct, 2016

गाव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी ।

पडोसन बोली : "क्यों मार रही हो बेचारे को...??"

पत्नी बोली : "बेचारे नहीं हे ये !"

इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..

"जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे
वह अभी व्यस्त है... !"
😃😃😜😍😝

#2164 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।

🐸🐸🐸🐸🐸🐸

बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂

#2381 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

👩महिला-- ये लिपिस्टिक कितने की है ?
👳दुकानदार-- सतरह रुपये की !
👩महिला -- सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?
👳दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना !मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था !
👩महिला-- बारह रूपये में देनी हो तो बात करो.....!!
😀😆😂😊😜😀😆😂😜
👉👴😳😳😬😬😡😡🏃🚶
पपू पहली बार अकेला हेलीकॉप्टर उडाना सीख रहा था |
पांच सौ फुट की ऊचाई पर उडते -उडते अचानक हेलीकॉप्टर नीचे आ गिरा |
प्रशिक्षक ने पूछा -क्या हुआ ?
जवाब मिला -कुछ नही , ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी , सो मैंने पंखे बंद कर दिए थे |
लड़की – “तुम क्या काम करते हो ?”
लड़का – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
लड़की - “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
लड़का – “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए

संता गधे पर बैठकर कॉलेज जाता था.

फायनल इयर में वह फ़ैल हो गया और फिर पैदल कॉलेज जाने लगा.

बताओ क्यों ?

क्योंकि गधे की ग्रेजुएशन पूरी हो गई थी !
शरारती बच्चा :मास्टरजी एक सवाल पूछें

मास्टर जी :हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : बेवकूफ ,हाथी फ्रीज में नहीं जा
सकता है ।
बच्चा : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है ,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को
अंदर डाल देंगे 😆😆
बच्चा : एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी : हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा : गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गदहे को
उस में रख देंगे ।
बच्चा :गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर
करेंगे फिर गदहे को फ्रीजमें रखेंगे😆
बच्चा : एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी : हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा : बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी
जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु
एक जानवर नहीं आया । उसका
नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह
आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा : फिर गलत जवाब,गदहा पार्टी में नहीं
आया क्योंकि गदहे को तो हमने फ्रीज
में बंद कर दिया था 😆 😆 😆
बच्चा : एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी :(गुस्से से )बोल हरामजादे ।

बच्चा : रास्ते में एक नदी है जिसमें एक
खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए
पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार
करोगे ?
मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !

बच्चा : फिर गलत जवाब ।
मास्टर : हरामजादे---बोल कैसे ?
बच्चा : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से
आपको मिलेगी ,तबतक तो आप
नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।
मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा :मास्टरजी !आपकी इतनी फटती क्यों
है? आपको तो पता है कि;सभी जीव -
जानवर बंदर की Birthday पार्टी में
गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे
आ जाएगा 😀😀😀😀
😭😭मास्टरजी बेहोश हो गए 😭😭😭
हंसना बाद में पहले फारवर्ड करो ok boys
😃 😃 😃
दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
,
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
,
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

मैं पिकनिक पर दोस्तों को शमशान घाट पर ले आया!

दोस्त बोले : ये कहाँ लेकर आ गए-?

मैने कहा-अरे पगलो,
-"लोग मरते हैं " यहाँ आने के लिए !!!
😝😝😝😝