ADMIN 08:47:31 PM 02 Feb, 2017

😀😀 आज की हंसी 😀😀
पत्रकार:-- कश्मीर के हालात बहुत खराब है,

सीमा पर गोलीबारी हो रही है, आपका क्या कहना है ?

राहुल गांधी .:-- सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए
😎😜😝😂😂

Related to this Post:

#1308 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछ
पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.

"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".

पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎

गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-

"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन."

पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं,
सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑

गुरूजी = अरे गधे,
संस्कृत पढता है कि घास चरता है.
अब इसका अर्थ बता:-

"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."

पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला
जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.

गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?

पप्पू = मालूम है ना.

गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-

हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!
क्या अर्थ है जल्दी से बता.

पप्पू = महाभारत के युद्ध मे
श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........

गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं
हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........?

पप्पू =

भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ
फिर युद्ध करेंगे.

गुरूजी बेहोश..............
😅😅😅😀😀😀😀😝😜😛

#1411 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

Top 10 Marathi Hindi mixed super jokes

आजकाल टिव्ही वर एवढे देवांचे प्रोग्रॅम लागत आहेत की रात्री झोपताना टीव्हीकडे पाय करून झोपायला पण भीती वाटते, पाप लागेल की काय?
😀😀😀
जेव्हापासून बुलेट मध्ये Self Starter आले आहे तेव्हापासून एका झापडीत खाली पडणारे लोक सुद्धा बुलेट घेऊन फिरायला लागले आहेत

😀😀😀
हरवलेलं प्रेम एक वेळा परत मिळेल पण गाडी पुसायचा फडका कधीच परत मिळणार नाही. फडकी चोर साले
😀😀😀

मोबाईल वापराचा आता इतका अतिरेक झालाय, पर्वा शेजारी बसलेला एक जण पेपरमधील चित्र बघता बघता अचानक २ बोटांनी झूम करायचा प्रयत्न करायला लागला होता
😀😀😀
आयुष्यात त्या व्यक्तीला कधीच दुखावू नका…. जी व्यक्ती तुम्हाला वेळेवर तंबाखू देते
😀😀😀

मिटिंग मध्ये बॉसच्या जोकवर तोच जोरात हसतो ज्याचा EMI सर्वात जास्त असतो
😀😀😀
आमच्याकडे एक इंजिनियर आहे त्याच्या कामात चूक काढली की त्याचे नेहमीचे वाक्य, “साहेब लय बारीक बघितलं की बाईला पण मिशा दिसत्यात”
😀😀😀

बायका फार नशीबवान असतात कारण
त्यांना बायका नसतात
😀😀😀

हे एक गोष्ट खरी आहे हा… जगात सर्व माणसांची वेगवेगळी नवे आहेत पण गर्दीत जेव्हा आपण एखाद्याला आवाज देतो, “ए माकडा” तेव्हा १५ पैकी १२ जण तरी मागे वळून पाहणारच
😀😀😞

अॅक्टीवाच्या सायलेंसरवर बायकोचं नाव लिहिलं तर “बुलेट” चा आवाज येतो म्हणे….
😀😀😀
बाबा : आजपर्यंत तु असं काही काम केलंस का ज्याने माझी मान वर होईल?
मुलगा : एकदा तुमच्या डोक्याखाली उशी लावली होती, विसरले का लगेच?
😀😀😀
लहान असताना झोपेत हसलो की आई म्हणायची सटवाई खेळवते आणि आता हसलो तर बायको म्हणते कोणती सटवी खेळवते
😀😀😀

I-Phone 7 हा लगातार सातवा असा फोन आहे जो आपल्याकडं नाहीय
😀😀😀

मुलगी : तुझी आठवण येतेय
मुलगा : अजून पगार झाला नाही
मुलगी : अच्छा चल बाय

😀😀😀
तुमचा बेस्ट फ्रेंड जर चुकिच्या मुलीच्या प्रेमात पडला असेल तर त्याला अडवू नका
कारण अक्कल बदाम खाल्ल्याने नाही धोका खाल्याने येते
😀😀😀

त्या मुली पण काही आतंकवाद्यांपेक्षा कमी नव्हत्या. ज्या सर वर्गात येताच आठवण करुन द्यायच्या
– सर आज तुम्ही गृहपाठ चेक करणार होता ना?
😀😀😀
“बघून घेईन” म्हणत आयुष्य वाया घालवण्यापेक्षा “घेऊन बघतो” म्हणा आणि आयुष्य सार्थकी लावा
😀😀😀😀

आजची महत्वाची बातमी : भारी पावसानं पुण्यामध्ये जबरदस्त नुकसान
10-12 जणांची गायछाप भिजली
😀😀😀
काय दिवस आलेत… चौथी पाचवीची पोरं प्रेमाच्या गप्पा मारतायंत..
आणि तरुण पोर pokemon पकडत फिरतायंत
😀😀😀
समस्त स्त्री जातीला पडलेला एक गहन प्रश्न – पुरुष तर कधीच उपवास करत नाहीत तरीही त्यांना आपल्या सारख्या चांगल्या बायका कशा मिळतात??
😀😀😀
सर्वच आईवडिलांचा सर्वात सुंदर डायलॉग – डोकं तर खूप आहे त्याला पण तो अभ्यासच करत नाही
😀😀😀
काही लोक नाकात बोट घालून बोट असे पाहतात की जसे नाकातून हिरा निघालाय
😀😀😀
ज्यांचे पुण्य अपार असते … त्यांच्या बायकोचे माहेर किमान ३०० किलोमीटर दूर असते
😀😀😀
लग्नाच्या वरातीत कितीही नाचणारे तीस मर खान येउद्यात
हवा फक्त त्याचीच होते जो झोपून नागीण डान्स करतो.
😀😀😀
भारत सरकारचा नवीन नियम
ज्यांचा मोबाईल कँमेरा २ मेगा पिक्सेल आहे अशांना दारिद्र रेषेखालील घोषित करण्यात येईल
😀😀😀
एक माणूस मच्छिवालीला : ए मावशी या सुरमई मध्ये गाबोळी (अंडी) आहेत का?
मच्छिवाली : ए बाबा, मच्छि वजन करून देतात, सोनोग्राफी करून नाही
😀😀😀
आयुष्यात कधी पाय डगमगला, कधी पडलो पण हिम्मत नाही हरलो
पुन्हा उभा राहिलो आणि आवाज दिला, “वेटर, अजून एक खंबा आन”
😀😀😀
तुम्हाला माहित आहे काय पॉपकॉर्न कढईत ठेवल्यावर उड्या का मारतात?
स्वतः गरम कढईत बसून पहा, मग आपोआप समजेल
😀😀😀

बायकांना खुश ठेवणे खूप मुश्किल आहे
पुरुषांचे काय…. बायका दिसल्या की खुश होतात
😀😀😀

व्यायाम करणे, ड्रिंक्स न घेणे व शाकाहारी राहणे ह्याने तुमच्या आयुष्यात काही वर्ष नक्की वाढतील
पण लक्षात ठेवा की ही वर्षे तुमच्या म्हातारपणातली वाढणार आहेत, तरुणपणातली नव्हे
😀😀😀
बासुंदीचा फुल फॉर्म सापडला : बाई सुंदर दिसते
😀😀😀

ATM मधून २०० रुपये निघताना इतका आवाज होतो की असं वाटतं की चुकून ४-५ हजार निघतात की काय…

😀😀😀

चुकतो तो माणूस, चुका सुधारतो तो देवमाणूस आणि जो कधी चुकतच नाही तो बायकोच्या माहेरचा माणूस
😀😀😀

#2565 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

आ गया kanpur का जोक
😂😂😂😂😂
अगर हुकुमत Delhi का ख्वाब है !!
तो Up भी लाज वाब है ...!!
!!.. अगर LuckNow शहर नवाब है
तो
*kanpur* भी इन सबका बाप है...!!💫💫💫
😊कुछ लडकिया कहती है की उन्हें
*kanpur*
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी: और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी *kanpur* के
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले *kanpur* के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने *kanpur* के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम *kanpur* वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक *kanpur* का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st खौफ से
👉2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।/

😝😝 *kanpur* वाले हो तो आगे भेजो।🔥 *kanpur*
भले ही अपने दोस्त कम हैं पर जितने भी है,,,,
सब परमाणु बम हैं,,,💣💣💣🔫🔫😜😜😀😀
*JaY ho kanpur ki 💞💞💞

#2909 ADMIN

12:25:20 PM 01 Apr, 2017

पुराने ज़माने में औरतें अपने

पति का नाम नहीं लेती थीं...
😀😀
दो औरतें बात कर रही थीं..

उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !

पहली औरत :- बहन आज खाने में क्या बनाई हो...??

दूसरी औरत :- दाल भात सब्जी और Raju के बाप की चटनी...😜😂

😆😆😆😆😆😆😆

#3120 ADMIN

03:58:22 PM 01 Sep, 2017

पुराने ज़माने में औरतें अपने पति का नाम नहीं लेती थीं !
😀😀
दो औरतें बात कर रही थीं। उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने में क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और पप्पू के बाप की चटनी !😆😆😆😆😆

#3910 ADMIN

03:00:04 PM 02 May, 2017

टीचर👩 – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर👩 – पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू 👱– जी मैडम
टीचर👩– लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू 👱– जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है
😀😀😜😜😢😢

#3991 ADMIN

06:12:55 PM 02 May, 2017

टीचर👩 – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर👩 – पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू 👱– जी मैडम
टीचर👩– लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू 👱– जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है
😀😀😜😜😢😢

#10501 Aman

12:00:00 AM 17 Feb, 2017

विज्ञापन आता है

की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है….

.मुझे आज तक समझ मे नही आया……

ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ?

😂😂😂😂😂😆😆😀😀

#12245 TIPU

12:00:00 AM 19 Feb, 2017

😀😀
एक किसान की शादी हुई।
सुहागरात के दिन।
.
.
.
उसने अपनी पत्नी के पेट पर प्यार से हाथ फेरता हुआ
बोला- ये मेरी जमीन है इसमें मैं आलू बोऊंगा। और सो
गया।
.
.
.
.
अगली रात फिर पीठ पर प्यार से हाथ फेरता रहा और
बोला - ये भी मेरी जमीन है इसमें मैं प्याज बोऊंगा।
और सो गया।
.
.
.
.
.
तीसरी रात वो बीवी पर हाथ रखा ही था कि.......
.
.
.
.
.
.
पत्नी बोली- सुन चूतिये। अगर आज तूने मेरे अंदर मूली
नहीं बोई तो मैं कल ये तेरी सारी जमीन किसी और
को ठेके पर दे दूँगी ।New hai bhai bhejo😀😀😀😀😀