Aman 12:00:00 AM 18 May, 2017

अगर हाथों में ही किस्मत लिखी होती
तो लोग अपने हाथों से गांड नहीं धोते।


– दार्शनिक चाचा
(अपना धोने के बाद ज्ञान दिये)
😂😂😂😂😂😆

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#22 ADMIN

06:27:34 AM 11 Feb, 2016

जरा कभी हँस भी लिया करो भाई......☺☺☺☺☺☺☺

मान लो कि,
भारतीय अंतरिक्ष एजेंसी ISRO यह घोषणा करे,
कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है…
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी , जरा देखिये…

*–नरेन्द्र मोदी :*
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ?
जनता – नहीं मिला …
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए…

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि ,
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

*राहुल गांधी :*

पानी … पानी क्या होता है ? ….
आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? ….
पानी, दरअसल पानी होता है …
ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है…
गरीबों का पानी है…
और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार …
उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है….
ऐसा मेरी मम्मी कह रही थी…
उनसे पूछकर मैं आपको ये बताने आया हूँ कि,
हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

*अरविन्द केजरीवाल :*

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ… लेकिन मोदी जी और ये केंद्र की सरकार,
नजीब जंग के साथ मिलकर ,
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है…
दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …

*ओवैसी :*

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है ….
ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
अगर सेना एक घंटा दखल न दे,
तो सारे पानी पर हमारा ही कब्जा होगा…

*लालू यादव :*

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ?
धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है ….
गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ?
बोलिए ? उहै पानी तो पहुँचता है मंगल पे …
बुडबक!😜😜😜😜

#1265 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

*जरा सोचिये कि शाम के 7:25 बजे है
और आप घर जा रहे है वो भी एकदम अकेले ।*

*ऐसे में अचानक से आपके सीने में तेज दर्द होता है जो आपके हाथों से होता हुआ आपके जबड़ो तक पहुँच जाता है ।*

*आप अपने घर से सबसे नजदीक अस्पताल से 5 मील दूर हैं और दुर्भाग्यवश आपको ये नहीं समझ मे आ रहा कि आप वहां तक पहुँच पाएंगे कि नहीं ।*

*आप सी पी आर में प्रशिक्षित हैं मगर वहां भी आपको ये नहीं सिखाया गया कि इसको खुद पर प्रयोग कैसे करें ।*

*ऐसे में दिल के दौरे से बचने के लिए ये उपाय आजमाए :-*

*चूँकि ज्यादातर लोग दिल के दौरे के वक्त अकेले होते हैं l*

*बिना किसी की मदद के उन्हें सांस लेने में तकलीफ होती है ।*

*वे बेहोश होने लगते हैं और उनके पासvh सिर्फ 10 सेकण्ड्स होते है ।*

*ऐसे हालत में पीड़ित जोर जोर से खांस कर खुद को सामान्य रख सकता है ।*

*एक जोर की खांसी लेनी चाहिए हर खांसी से पहले और खांसी इतनी तेज हो कि छाती से थूक निकले ।*

*जब तक मदद न आये ये प्रक्रिया दो सेकंड से दोहराई जाए ताकि धड्कन सामान्य हो जाए ।*

*जोर की साँसे फेफड़ो में ऑक्सीजन पैदा करती हैं और जोर की खांसी की वजह से दिल सिकुड़ता है जिससे रक्त संचालन नियमित रूप से चलता है ।*

*जहाँ तक हो सके इस सन्देश को हर एक तक पहुंचाए ।*

*एक ह्रदय के डॉक्टर ने तो यहाँ तक कहा कि अगर हर व्यक्ति यह सन्देश 10 लोगो को भेजे तो एक जान बचायी जा सकती है ।*

*आप सबसे निवेदन है कि चुटकले भेजने के बजाय यह सन्देश सबको भेजे ताकि लोगों की जान बच सके ।*

*अगर आपको यह सन्देश बार बार मिले तो परेशान होने के बजाय आपको खुश होना चाहिए कि आपको यह बताने वाले बहुत जन है कि दिल के दौरे से कैसे बचा जाये ।*

*धन्यवाद !!*

*कृपया अपने सभी मित्रों से शेयर करना न भूलें।।*

#1911 ADMIN

10:52:15 PM 12 Sep, 2016

*नोटबन्दी के तनाव के बीच थोड़ा हँस लिया जाए*
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मान लो कि,
भारतीय अंतरिक्ष एजेंसी ISRO यह घोषणा करे,
कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है…
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी , जरा देखिये…

*नरेन्द्र मोदी :*
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ?
जनता – नहीं मिला …
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए…

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि ,
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

*राहुल गांधी :*

पानी … पानी क्या होता है ? ….
आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? ….
पानी, दरअसल पानी होता है …
ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है…
गरीबों का पानी है…
और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार …
उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है….
ऐसा मेरी मम्मी कह रही थी…
उनसे पूछकर मैं आपको ये बताने आया हूँ कि,
हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

*अरविन्द केजरीवाल :*

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ… लेकिन मोदी जी और ये केंद्र की सरकार,
नजीब जंग के साथ मिलकर ,
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है…
दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …

*ओवैसी :*

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है ….
ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
अगर सेना एक घंटा दखल न दे,
तो सारे पानी पर हमारा ही कब्जा होगा…

*लालू यादव :*

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ?
धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है ….
गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ?
बोलिए ? उहै पानी तो पहुँचता है मंगल पे …
बुडबक!
😜😜😜😜

#1950 ADMIN

02:21:53 PM 12 Oct, 2016

एक गाँव में एक काणा रहता था,
सब लोग उसकी एक आँख होने की वजह से "काणा" "काणा" कह कर चिढाते थे..

उसे इस बात से बहौत तकलीफ होती थी..

उसने एक दिन सोचा की इन गाँव वालो को सबक सिखाता हूँ..
उसने रात को 12 बजे अपनी दूसरी आँख भी फोड़ ली और पुरे गाँव में चिल्लाता हुआ दोड़ने लगा
"मुझे भगवान दिखाई दे रहें हैं
अच्छे दिन दिखाई दे रहे हैं"..

ये सुनकर गाँव वाले बोले,
“अबे काणे तुझे कहाँ से भगवान या अच्छे दिन दिखाई दे रहें हैं”???

तो उसने कहा की रात को मेरे सपने में भगवान ने दर्शन दिया और बोले की अगर तू अपनी दुसरी आँख भी फोड़ ले तो "अच्छे दिन" दिखाई देंगे..

इतना सुनकर गाँव के सरपंच ने
कहा, की मुझे अच्छे दिन देखने हैं..
तो अँधा बोला की दोनों आँखे फोडोगे तभी दिखाई देंगे "अच्छे दिन"..

सरपंच ने हिम्मत करके अपनी दोनों आँखे फोड़ लीं..

पर ये क्या अच्छे दिन तो दूर अब तो उसे दुनिया दिखाई देना भी बंद हो गई..

सरपंच ने अँधे से कान में कहा की "अच्छे दिन तो दिखाई नहीं दे रहे"..

तो अँधा बोला "सरपंच जी सबके सामने ये सच मत बोलना, नहीं तो सब आप को मुर्ख कहेंगे, इसलिए
बोलो अच्छे दिन आ गए..

इतना सुनकर सरपंच ने ज़ोर
से बोला "मुझे भी अच्छे दिन दिखाई दे रहे हैं"..

इसके बाद एक एक करके पुरे गांव वालों ने अपनी आँखे फोड़ डालीं और मजबूरी में वही बोल रहे थे जो सरपंच ने कहा..

"अच्छे दिन आ गये"..! 😎
यही हाल "नरेन्द्र मोदी" के समर्थक "भक्तगणों" का है..

आँखे तो फोड़ ली हैं अपने ही हाथों से, अब तो मजबूरी में बोलना ही पड़ेगा -
"अच्छे दिन आ गए"

मोदी जी से बड़ा होशियार पूरी दुनिया में कोई नहीं है !

मोदी जी अकेले ऐसे इन्सान हैं जिन्होंने 125 करोड़ लोगों को एकसाथ बेवक़ूफ़ बनाया !

कालाधन वापस आ गया - घंटा🔕
धारा 370 हट गयी - घंटा 🔕
राम मंदिर का निर्माण शुरू - घंटा🔕
पाकिस्तान की बोलती बंद - घंटा 🔕
चीन डर से थर-थर काँप रहा है - घंटा 🔕
महंगाई कम हो गयी - घंटा 🔕
रेल किराया कम हो गया - घंटा 🔕
प्लेटफोर्म टिकेट फ्री में मिलने लगी - घंटा 🔕
बीमा छेत्र में नौकरियों के अंबार लगे हैं - घंटा 🔕
किसानों की ज़मीन वापस हो गयी - घंटा 🔕
यूरिया फ्री में मिलने लगा - घंटा 🔕
दाऊद रास्ते में है - घंटा 🔕
हाफिज सईद को फांसी हो गयी - घंटा🔕
और अब चार महिन बाद कर्मचारीयो को भी मिलेगा -🔕
भक्त अब इन घंटों को बैल की तरह अपने गले में बांधें या एक घंटों की दुकान खोल लें!

अच्छे दिन आ गये ???
🔔🔔🔔

#3178 ADMIN

12:24:42 AM 01 Dec, 2017

ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो की सलामी
~~~~~~👇
एक बार एक 💃लड़की पुल से कूद कर जान देने ही वाली थी
कि एक लङका 😎 बाइक पर आया और उससे कहा -
:
अगर तुम सुसाइड करने जा रही हो तो जरा ठहरो,
ऐसा करने से पहले तुम मुझे 💋किस करने दो….।
...
इस पर लड़की तैयार हो गई। इसके बाद लङके ने उसे बहुत देर तक किस किया और लड़की भी उसमें डूब गई।
काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब लङके ने उससे पूछा –
:
अब बताओ… तुम सुसाइड क्यों करना चाहती हो?
💁लड़की बोली – मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है।😜👇
:
💃लङके ने उसको अपने हाथों से उठाकर पुल से नीचे फेंक दीया ।
कमीना कहीं का पहले नहीं बोल सकता था।
😂😂😂😂😂😂😗😛

#10865 Aman

12:00:00 AM 17 Feb, 2017

अँधेरों पर भारी उजाले रहेंगे
तो हाथों में सबके निवाले रहेंगे

न महफ़ूज़ रह पाएगी अपनी अस्मत
जुबाँ पर हमारी जो ताले रहेंगे

ग़मों से भरी ज़िन्दगी जी रहे हैं
मगर भ्रम ख़ुशी का ही पाले रहेंगे

यूँ आँसू बहाने से कुछ भी न होगा
अगर दिल हैं काले तो काले रहेंगे

बढ़ाते रहोगे अगर हौसला तुम
तो पतवार हम भी सँभाले रहेंगे..

#16420 harman

12:00:00 AM 19 Mar, 2017

प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका- हम दोनों को मिलाने के लिए।
प्रेमी- वह कैसे?
प्रेमिका- मैं सुंदर थी, इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।

…………………………………………………
चमन (अपने दोस्त चिंटू से) - यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे?
चिंटू - अफवाह!

…………………………………………………
लड़का- तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हों?
लड़की - क्योंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है।
लड़का- लें..., बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था।

…………………………………………………
केबीसी के सेट पर एक युवक हॉट सीट पर बैठा था। बिग बी ने उससे एक सवाल पूछा, तो उसे उत्तर मालूम नहीं था।
उसने फोन-ए-फ्रेंड लाइफ लाइन का इस्तेमाल करना चाहा और अपनी गर्लफ्रेंड को फोन मिलाने को कहा।
बिग बी ने कंप्यूटरजी से फोन मिलवाया और युवक से जवाब पता करने के लिए कहा।
जब युवक प्रश्न पढ़कर विकल्प बताने लगा, तो उसकी गर्लफ्रेंड ने बीच में ही उसकी बात काटकर कहा- 'मिल गया तुम्हें टाइम फोन करने का, जाओ मैं तुमसे कोई बात नहीं करती।'

…………………………………………………
एक लड़के ने अपनी प्रेमिका से फोन पर कहा- मैं तुम्हें बंगला-गाड़ी, ज्वेलरी सब कुछ दिलवाऊंगा।
प्रेमिका ने खुश होकर कहा- तो‍ फिर आज शाम को मिलने आओगे ना...।
लड़के ने कहा- हां, जरूर! अगर मम्मी ने बस के किराए के पैसे दे दिए तो।

#16425 harman

12:00:00 AM 19 Mar, 2017

प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे समझ में नहीं आता कि भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका- हम दोनों को मिलाने के लिए।
प्रेमी- वह कैसे?
प्रेमिका- मैं सुंदर थी, इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई।

…………………………………………………
चमन (अपने दोस्त चिंटू से) - यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे?
चिंटू - अफवाह!

…………………………………………………
लड़का- तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हों?
लड़की - क्योंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है।
लड़का- लें..., बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था।

…………………………………………………
केबीसी के सेट पर एक युवक हॉट सीट पर बैठा था। बिग बी ने उससे एक सवाल पूछा, तो उसे उत्तर मालूम नहीं था।
उसने फोन-ए-फ्रेंड लाइफ लाइन का इस्तेमाल करना चाहा और अपनी गर्लफ्रेंड को फोन मिलाने को कहा।
बिग बी ने कंप्यूटरजी से फोन मिलवाया और युवक से जवाब पता करने के लिए कहा।
जब युवक प्रश्न पढ़कर विकल्प बताने लगा, तो उसकी गर्लफ्रेंड ने बीच में ही उसकी बात काटकर कहा- 'मिल गया तुम्हें टाइम फोन करने का, जाओ मैं तुमसे कोई बात नहीं करती।'

…………………………………………………
एक लड़के ने अपनी प्रेमिका से फोन पर कहा- मैं तुम्हें बंगला-गाड़ी, ज्वेलरी सब कुछ दिलवाऊंगा।
प्रेमिका ने खुश होकर कहा- तो‍ फिर आज शाम को मिलने आओगे ना...।
लड़के ने कहा- हां, जरूर! अगर मम्मी ने बस के किराए के पैसे दे दिए तो।

#16547 AMANDON

12:00:00 AM 19 Mar, 2017

जरा कभी हँस भी लिया करो भाई......☺☺☺☺☺☺☺

मान लो कि,
भारतीय अंतरिक्ष एजेंसी ISRO यह घोषणा करे,
कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है…
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी , जरा देखिये…

*–नरेन्द्र मोदी :*
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ?
जनता – नहीं मिला …
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए…

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि ,
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

*राहुल गांधी :*

पानी … पानी क्या होता है ? ….
आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? ….
पानी, दरअसल पानी होता है …
ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है…
गरीबों का पानी है…
और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार …
उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है….
ऐसा मेरी मम्मी कह रही थी…
उनसे पूछकर मैं आपको ये बताने आया हूँ कि,
हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

*अरविन्द केजरीवाल :*

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ… लेकिन मोदी जी और ये केंद्र की सरकार,
नजीब जंग के साथ मिलकर ,
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है…
दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …

*ओवैसी :*

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है ….
ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
अगर सेना एक घंटा दखल न दे,
तो सारे पानी पर हमारा ही कब्जा होगा…

*लालू यादव :*

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ?
धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है ….
गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ?
बोलिए ? उहै पानी तो पहुँचता है मंगल पे …
बुडबक!😜😜😜😜

#17751 Happy

12:00:00 AM 24 Mar, 2017

गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण
1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग बड़ा
सरल था. पुराने और मैले
कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दां
त और पहाड़ों पर खानाबदोश
जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो. जीवन में अपने लक्ष्य की
ओर इतना
समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासि
ता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं. और
विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! ‘जो डर गया, सो मर गया’ जैसे
संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.

२. दयालु प्रवृत्ति: ठाकुर ने उसे अपने
हाथों से पकड़ा था. इसलिए उसने
ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी
काट सकता था.
पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.

3. नृत्य-संगीत का शौकीन: ‘महबूबा ओये महबूबा’ गीत के समय उसके कलाकार
ह्रदय का परिचय मिलता है. अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्
रदय शुष्क नहीं था.
वह जीवन में नृत्य-संगीत एवंकला
के महत्त्व को समझता था. बसन्ती को
पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्
यप्रेमी फिर से जाग उठा था. उसने बसन्ती के
अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में
पहचान लिया था. गौरतलब यह कि कला के
प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था.

4. अनुशासनप्रिय नायक: जब कालिया और उसके दोस्त
अपने प्रोजेक्ट से नाकाम
होकर लौटे तो उसने कतई ढीलाई नहीं बरती. अनुशासन के प्रति अपने
अगाध
समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी.

5. हास्य-रस का प्रेमी: उसमें गज़ब का सेन्स
ऑफ ह्यूमर था. कालिया और
उसके दो दोस्तों को मारने से पहले उसने उन तीनों को खूब हंसा
या था. ताकि
वो हंसते-हंसते दुनिया को अलवि
दा कह सकें. वह आधुनिक यु का ‘लाफिंग
बुद्धा’ था.

6. नारी के प्रति सम्मान: बसन्ती जैसी सुन्दर ना
री का अपहरण करने के बाद
उसने उससे एक नृत्य का निवेदन किया. आज-कल का खलनायक होता तो
शायद कुछ और
करता.

7. भिक्षुक जीवन: उसने हिन्दू धर्म और महा
त्मा बुद्ध द्वारा दिखाए गए
भिक्षुक जीवन के रास्ते को अपनाया था. रामपुर और अन्य गाँवों से
उसे जो
भी सूखा-कच्चा अनाज मिलता था, वो उसी से अपनी गुजर-बसर
करता था. सोना,
चांदी, बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की.

8. सामाजिक कार्य: डकैती के पेशे के अलावा
वो छोटे बच्चों को सुलाने का
भी काम करता था. सैकड़ों माताएं उसका नाम ले
ती थीं ताकि बच्चे बिना कलह
किए सो जाएं. सरकार ने उसपर 50,000 रुपयों का इनाम घोषित
कर रखा था. उस
युग में ‘कौन बनेगा करोड़पति’ ना होने के बावजूद लो
गों को रातों-रात अमीर
बनाने का गब्बर का यह सच्चा प्रयास था.

9. महानायकों का निर्माता: अगर गब्बर नहीं होता
तो जय और वीरू जैसे
लुच्चे-लफंगे छोटी-मोटी चोरियां
करते हुए स्वर्ग सिधार जाते. पर यह गब्बर
के व्यक्तित्व का प्रताप था कि उन लफंगों में भी महानायक बनने
की क्षमता
जागी.