Afsar 12:00:00 AM 22 Jul, 2017

एक पुलिस वाला कपिल की बीवी को छेड़ रहा था
बीवी – मुझे लाइन मारने की कोशिश मत करना

पुलिसवाला – लेकिन आप पर हमारा दिल आ गया है
कपिल शर्मा – तुझे शर्म नहीं आती,
पुलिसवाला – अरे काहे की शर्म शर्मा जी

कपिल शर्मा- अबे हाथ में डंडा लेके लाइन मारता है
सीधा डंडा मार 🙂 🙂
बीवी बेहोश

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#355 ADMIN

11:07:01 PM 11 Jun, 2016

एक पुलिसवाला - अपने बेटे से, तुम्हारा रिजल्ट अच्छा नही आया..?

आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद...
.
बेटा- ये पकडो 100 रुपये का नोट
और इस बात को यही दबा दो..।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

#476 ADMIN

09:51:29 AM 11 Aug, 2016

✨ टैंशन वाला जोक 😰

एक बहुत सुंदर लडकी ने आपसे कार मै लिफ्ट मांगी..
😋😘😍

रास्ते मे उसकी तबियत अचानक खराब हो गयी...
🙇😯

आप उसे हाॅसपिटल ले गये ....
🏥

डाॅक्टर बोला : मुबारक हो आप बाप बनने वाले हैं ...!
लो साला हो गयी टेंशन 😳

आप बोले मैं इसके बच्चे का बाप नहीं हूं...
😥

लडकी बोली यही मेरे इस होनेवाले बच्चे का बाप है...!

और टैंशन...😳😳

डॉक्टर ने पुलिस बुलाई और आपका मैडिकल चैक अप हुआ...!

रिपोर्ट आयी की आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते..!!

साला और टेंशन...😳😳😳

आपने थॅंक गॉड कहा और बाहर आगये...!

फिर याद आया की आपके घर मै दो बच्चे हैं वो किसके हैं ...??

रियल टेंशन 😳😳😳😳

Group कीसी का भी हो !!
पर घमाका हमारा ही होगा !!! हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब .. GROUP में कदम रखते हैं
😁😁😁😝😝😆😆😂😂

#759 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

महिला अपनी बहन का पति से कराती रही रेप
INEXTLIVE 12 Nov 2016 03:04:03

बहन-बहन के प्‍यार की खबरें व मिसाल आपने अक्‍सर सुना होगा लेकिन क्‍या कभी किसी बहन का हैवानियत वाला रूप देखा है। शायद नहीं लेकिन इंदौर में एक ऐसी ही बहन का चेहरा सामने आया है। जहां वह उसने अपनी बहन के साथ अपने पति से ऐसा काम कराया है। जिसे जानकर हो सकता आपकी आंखों में आंसू आ जाएं। आपको कुछ पलों के लिए लगने लगे कि भला कोई बहन ऐसा भी कर सकती है...
जीजा जबरदस्‍ती करते
जी हां मध्यप्रदेश के इंदौर के खातेगांव एक नाबालिग लड़की के साथ दुष्‍कर्म का मामला सामने आया है। उस लड़की के साथ दुष्‍कर्म किसी और ने नहीं बल्‍कि खुद उसकी मुंहबोली बहन के पति ने किया है। बेहद गरीब घर की इस लड़की ने पुलिस को बताया कि उसकी मां सौतेली है। वह उस पर अत्‍याचार करती थी। उसके पिता भी उस पर ध्‍यान नहीं देते थे। जिसकी वजह से वह अपनी एक मुंहबोली बहन के यहां रहने लगी। उसकी बहन और उसका पति दोनों ही उसका काफी ख्‍याल रखते थे। इसके बाद उसकी बहन उसे अपने पति के पास जाने को कहती। वह जब मना करती थी उसका पति उसके साथ जबरदस्‍ती करता था। उसकी बहन भी सामने खड़े होकर देखती थी।
दोस्‍त भी करने लगा
वह लगातार रोती चीखती थी लेकिन कोई बचाने वाला नही होता है। वह हर दिन इस प्रताड़ना से गुजरती थी। ऐसे में उसने अपने एक दोस्‍त को यह बात बताई, लेकिन उस दोस्‍त ने उसकी कोई मदद नहीं की। बल्‍कि वह भी उसके साथ दुष्‍कर्म करने लगा। वह हर रोज उसके साथ यही करने लगा। इसके बाद जब उसे सारे रास्‍ते बंद नजर आए तो उसने एक दिन अपनी नानी को यह पूरी बात बताई। नानी की मदद से वह थाने गई और पुलिस को पूरी बात दास्‍तां बताई। पुलिस ने भी मेडिकल जांच कराने के बाद से आरोपियों की तलाश शुरू कर दी है।

#1685 ADMIN

08:37:31 PM 12 Feb, 2016

कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !

चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी...
😄😄

कुदरत का करिश्मा देखो
.
.
.
.
जो अपने पति की ना हुई वो राजस्थान की सी.एम. है !

और

जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
😂

चाय से सुरु हुई थी ये सरकार.....

गाय पे अटक गई...

विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई.....
😂

लडकियां भाव खा रही हैं..

लडके धोखा खा रहे हैं...

पुलिस रिश्वत खा रही हैं...

नेता माल खा रहे हैं....

किसान जहर खा रहा है...

जवान गोली खा रहा है...

कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

😄😄😃😃

झाडू वाला मुख्यमंत्री है

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

अंगूठा टेक सरपंच

और

हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर
ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं
😃😃😃😃😃

अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
"बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...

और इंडिया में "पढ़े-लिखे"
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...

तकलीफ ये है कि...

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...

😃😜👍

#1778 ADMIN

02:23:27 PM 12 May, 2016

नहले पे देहला
.
.
एक बच्चा सड़क पर कुत्ते को ले जा रहा था
पुलिसवाला हंसते हुए बोला-
बेटा अपने भाई को कहां ले जा रहे हो? 😃😃
.
बच्चा (गुस्से से बोला) -
पुलिस में भर्ती करवाने
😜😜😜

#1834 ADMIN

07:22:05 PM 12 Jul, 2016

मंगलू ने शराब के नशे मेँ गाडी चलाते हुए
एक पुलिस वाले को टक्कर मार दी ..
..
..
पुलिस वाला दुर्घटना-स्थल पर ही मर गया ..
.. .. अब मंगलू ने एक सभ्य शहरी होने का भी परिचय दिया ..
.. .. उसने " 100 "नम्बर पर पुलिस कन्ट्रोल रुम को फोन किया और बोला ..
..
..
"हैलो अब आप 99 ही रह गये हैँ " !
😂😂👍🏻👍🏻💐💃🏻👏🏻😇😎🙃

#2226 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

टैंशन वाला जोक

एक बहुत सुंदर लडकी ने आपसे कार मै लिफ्ट मांगी..
😋😘😍
रास्ते मे उसकी तबियत अचानक खराब हो गयी...
आप उसे हाॅसपिटल ले गये ....

डाॅक्टर बोला : मुबारक हो आप बाप बनने वाले हैं ...!
लो साला हो गयी टेंशन 😳

आप बोले मैं इसके बच्चे का बाप नहीं हूं...
लडकी बोली यही मेरे इस होनेवाले बच्चे का बाप है...!

और टैंशन...😳😳

डॉक्टर ने पुलिस बुलाई और आपका मैडिकल चैक अप हुआ...!

रिपोर्ट आयी की आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते..!!

साला और टेंशन...😳😳😳

आपने थॅंक गॉड कहा और बाहर आगये...!
फिर याद आया की आपके घर मै दो बच्चे हैं वो किसके हैं ...??

रियल टेंशन
😁😁😁😝😝😆😆😂😂

#2249 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता...
लोग सवाल उल्टे करते हैं।

नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक

😄😄😄😄😄😄😄

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

😄😄😄😄😄😄😄😄

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????

😄😄😄😄😄😄😄😄
हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

😝😝😝😍😍😍

😜😜😜

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-

" रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे... "

चाचा ने अपनी जनानी की ओर इसारा करया और बोला- " ले जा, वा बैठी.. "

छोरा चुप चाप देखन लाग्या...
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."

चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? "

छोरा गुस्से में चीखा- " रा चाचा
बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री.."

चाचा- " बावले, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर कहिये..."

😂😂😂😂😂😂

👳„ताऊ मास्टर से -" मेरा छोरा
पढाई मै कैसा सै ?"

😎मास्टर -"चौधरी यू समझ ले,......आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।"


😅😆😆😂

Haryana Special.

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

😂😂
😂😂😂😂😂

जाट...... दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola
एक अखबार देना...
.
.
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
.
.जाट ..... भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|
😄😄😄

पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है
गोभी बनानी .

#2599 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝

1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃


2. "बालिका वधु ख़ास।"

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।



3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆



4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆


5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊



6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌



7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

😜




8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।


9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛

.
.
.
.
.
.
...
....
...👤

परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे

ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे

जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..

शिक्षक : क्यों ?

विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"

साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂


पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।

😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇


अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता



तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,





जब वो मुस्कुरा कर पुछती है



चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!





छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा

बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂

पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,

पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝

🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?

चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!


: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂

परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू


: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?

चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,

एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !


रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !


यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......

रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।

😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥

#3160 ADMIN

03:53:49 PM 01 Oct, 2017

एक बार एक ट्रैफिक पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला,
मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं,
आप रुकती क्यों नहीं ?
बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया,
बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं.