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ADMIN
12:58:18 PM 11 Sep, 2016
और बोलो कि मोदी जी देश मे नहीं रहते!
महीना भर से कहीं नहीं गए...
अब पड़ गई ठंड दिल मे!
😋😜
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Related to this Post:
#177 ADMIN
05:35:24 PM 11 Apr, 2016
किसी लड़की की ड्रैस की तारीफ करो...
तो वो थैंक्स बोलेगी...
और अगले दिन दूसरी पहन के आएगी...
-
और किसी लड़के को बोलो...
टी शर्ट अच्छी दिख रही है...
तो वो साला...
महीने भर वही पहन के आएगा..
😆😆😆😆
#892 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
*सत्यानारण भगवान* की कथा सभी ने सुनी जरूर होगी,
आज उसका प्रसंग बस याद आ गया-
इस कथा में व्यापारी वैश्य से भगवान *श्री हरी* पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है? वणिक जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ *फूल पत्ती और कपडे* हैं भगवान कहते हैं तथास्तु।
प्रधानमंत्री ने पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या दबा पड़ा है ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चूका दो सब बोले नहीं नहीं हमारी तिजोरी में तो सिर्फ ही *कागज़* है
*मोदी साहेब* बोले तथास्तु
लो गए कागज़ के टूकडे
*बोलो सत्यनारायण भगवान की जय*
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
#1401 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये
CHINA में 30
UK में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😄😄😀😛😛😛
Haso mat Share kro
#1551 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
【 एल.एल.बी. की पढ़ाई 】
प्रोफेसर : "अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो, तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो...।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं हेतराम पुत्र चेतराम निवासी गाँव शिकारपुर, यू०पी० एतद् द्वारा,
अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के डर एवंम दबाव में
आए
इस फल, जो कि संतरा कहलाता है,
और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ,
को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ
और इसके साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त अधिकार भी देता हूँ कि
आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं...।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि
आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल
इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं..।
मैं घोषणा करता हूं कि
आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है
और आज के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?
😄
#1793 ADMIN
01:13:05 AM 12 Jun, 2016
किसी लड़की की ड्रैस की तारीफ करो...
तो वो थैंक्स बोलेगी...
और अगले दिन दूसरी पहन के आएगी...
-
और किसी लड़के को बोलो...
टी शर्ट अच्छी दिख रही है...
तो वो साला...
महीने भर वही पहन के आएगा..!!!
😂😂😂😂😂😂
#1950 ADMIN
02:21:53 PM 12 Oct, 2016
एक गाँव में एक काणा रहता था,
सब लोग उसकी एक आँख होने की वजह से "काणा" "काणा" कह कर चिढाते थे..
उसे इस बात से बहौत तकलीफ होती थी..
उसने एक दिन सोचा की इन गाँव वालो को सबक सिखाता हूँ..
उसने रात को 12 बजे अपनी दूसरी आँख भी फोड़ ली और पुरे गाँव में चिल्लाता हुआ दोड़ने लगा
"मुझे भगवान दिखाई दे रहें हैं
अच्छे दिन दिखाई दे रहे हैं"..
ये सुनकर गाँव वाले बोले,
“अबे काणे तुझे कहाँ से भगवान या अच्छे दिन दिखाई दे रहें हैं”???
तो उसने कहा की रात को मेरे सपने में भगवान ने दर्शन दिया और बोले की अगर तू अपनी दुसरी आँख भी फोड़ ले तो "अच्छे दिन" दिखाई देंगे..
इतना सुनकर गाँव के सरपंच ने
कहा, की मुझे अच्छे दिन देखने हैं..
तो अँधा बोला की दोनों आँखे फोडोगे तभी दिखाई देंगे "अच्छे दिन"..
सरपंच ने हिम्मत करके अपनी दोनों आँखे फोड़ लीं..
पर ये क्या अच्छे दिन तो दूर अब तो उसे दुनिया दिखाई देना भी बंद हो गई..
सरपंच ने अँधे से कान में कहा की "अच्छे दिन तो दिखाई नहीं दे रहे"..
तो अँधा बोला "सरपंच जी सबके सामने ये सच मत बोलना, नहीं तो सब आप को मुर्ख कहेंगे, इसलिए
बोलो अच्छे दिन आ गए..
इतना सुनकर सरपंच ने ज़ोर
से बोला "मुझे भी अच्छे दिन दिखाई दे रहे हैं"..
इसके बाद एक एक करके पुरे गांव वालों ने अपनी आँखे फोड़ डालीं और मजबूरी में वही बोल रहे थे जो सरपंच ने कहा..
"अच्छे दिन आ गये"..! 😎
यही हाल "नरेन्द्र मोदी" के समर्थक "भक्तगणों" का है..
आँखे तो फोड़ ली हैं अपने ही हाथों से, अब तो मजबूरी में बोलना ही पड़ेगा -
"अच्छे दिन आ गए"
मोदी जी से बड़ा होशियार पूरी दुनिया में कोई नहीं है !
मोदी जी अकेले ऐसे इन्सान हैं जिन्होंने 125 करोड़ लोगों को एकसाथ बेवक़ूफ़ बनाया !
कालाधन वापस आ गया - घंटा🔕
धारा 370 हट गयी - घंटा 🔕
राम मंदिर का निर्माण शुरू - घंटा🔕
पाकिस्तान की बोलती बंद - घंटा 🔕
चीन डर से थर-थर काँप रहा है - घंटा 🔕
महंगाई कम हो गयी - घंटा 🔕
रेल किराया कम हो गया - घंटा 🔕
प्लेटफोर्म टिकेट फ्री में मिलने लगी - घंटा 🔕
बीमा छेत्र में नौकरियों के अंबार लगे हैं - घंटा 🔕
किसानों की ज़मीन वापस हो गयी - घंटा 🔕
यूरिया फ्री में मिलने लगा - घंटा 🔕
दाऊद रास्ते में है - घंटा 🔕
हाफिज सईद को फांसी हो गयी - घंटा🔕
और अब चार महिन बाद कर्मचारीयो को भी मिलेगा -🔕
भक्त अब इन घंटों को बैल की तरह अपने गले में बांधें या एक घंटों की दुकान खोल लें!
अच्छे दिन आ गये ???
🔔🔔🔔
#2278 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
👳कस्टमर :-
जन धन में खाता
खुलवाना है....!!
😞बैंक मैनेजर :-
खुलवा लो...!!
👳कस्टमर :-
क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!
😁बैंक मैनेजर :-
(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!
👳कस्टमर : -
इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?
😏बैंक मैनेजर : -
जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!
👳कस्टमर : -
तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : -
जी मत खुलवाओ....!!
👳कस्टमर : -
फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!
😉बैंक मैनेजर :-
आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!
👳कस्टमर :-
जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : -
पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@
👳कस्टमर :-
मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!
😞बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!
👳कस्टमर :-
तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,
👳कस्टमर : -
(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर :-
(गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!
👳कस्टमर :-
(अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर :-
अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!
👳कस्टमर :-
(बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर :-
अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?
👳कस्टमर : -
नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,
😩बैंक मैनेजर : -
अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!
👳कस्टमर :'
अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : -
मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,
👳कस्टमर : -
(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!
😲बैंक मैनेजर :-
अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!
👳कस्टमर :-
मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!
😫बैंक मैनेजर : -
भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!
👳कस्टमर : -
झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा :-
अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!
😀😀😀😀😀😀😀😀
👉 इसे भेजो
जितना भेजना Qki
ये तो अभी लॉन्च हुआ
hai
अभी तो
market में भी
new
आया hai.....!!
😛😀😝😄🙉😼😂👌
#2599 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝
1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃
2. "बालिका वधु ख़ास।"
आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।
3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆
4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆
5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊
6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌
7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।
😜
8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।
9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛
.
.
.
.
.
.
...
....
...👤
परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे
ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे
जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..
शिक्षक : क्यों ?
विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।
P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"
संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"
संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"
साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।
पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?
पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।
😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।
.
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.
इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇
अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh
एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,
जब वो मुस्कुरा कर पुछती है
चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!
छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"
टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳
एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?
अंकल : नहीं, क्यों ?
बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..
आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂
पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,
पापा ये आप क्या कर रहे हो
पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝
🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?
चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!
: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂
परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू
: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?
चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,
एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !
यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......
रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।
😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚
एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना
दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜
Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,
उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला
तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ
लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने
ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.
ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।
लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,
ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛
एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂
सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝
एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.
जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?
जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.
उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"
लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।
सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥
#4426 ADMIN
11:25:12 AM 02 Sep, 2017
किसी लड़की की ड्रैस की तारीफ करो...
तो वो थैंक्स बोलेगी...
और अगले दिन दूसरी पहन के आएगी...
-
और किसी लड़के को बोलो...
टी शर्ट अच्छी दिख रही है...
तो वो साला... महीने भर वही पहन के आएगा..!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
