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Afsar
12:00:00 AM 08 May, 2017
मैं ख़ुदा की नज़रों में भी गुनाहगार होता हूँ,
जब सज़दो में भी वो शख़्स मुझे याद आता है
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#725 ADMIN
04:48:54 PM 11 Dec, 2016
हंसी रोक कर दिखाओ ...
*एक बहुत ही सुंदर महिला थी*.
अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी ...
उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था.
छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा : अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना....
बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।
महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।
ये सिलसिला हफ्ते भर चला ...
महिला ने " पति " से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि
"शाम को घर पर बुलाया है" ...
*मौलान खुश*...
3 दिन से नहाया नहीं था,
बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया,
इत्र मारा और
पहुँच गया सुंदरी के घर..
महिला ने पहले आवभगत की,
चाय नाश्ता करवाया,
फिर, बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।
मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद, अपनी असलियत पे आया , कहा : माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है -
लेडी : "वो तो है, शुक्रिया"
मौलाना : मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा ...
लेडी : हाँ वो तो है, पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी,
वो आते ही होंगे ...
आप अभी जाइए, कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे... मैं आपका इंतज़ार करूंगी ...
मौलाना चलने को हुआ ही था कि
बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई : कौन घर में घुसा है, हरामखोर ?
मौलाना घबराया ... कहाँ छुप जाऊँ ?
महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया
और
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया
और कहा : आप धीरे-धीरे गेहूँ पीसिए ...
मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ,
आप मौका देखकर भाग जाना ।
मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...
पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?
लेडी : पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं, उनकी पत्नी है,
गेहूँ पीसने आई हैं ....
पति - पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ...
1 घंटे बाद पति ने कहा : मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।
एक घंटे तक गेहूं पीसते-पीसते पसीने से तर बतर मौलाना ने
साड़ी उतार के फेंकी
और
आनन-फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।
*15 दिन बाद* -
महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा : माँ ने आपको सलाम भेजा है" ...
.
.
.
*हरामखोरों, आटा खत्म हो गया होगा*
क्या 20 किलो आटा खा गए,
जो अब फिर से सलाम भेजा है ....
🏃😄😝
#1980 ADMIN
03:24:25 PM 12 Oct, 2016
मरहबा, मरहबा सादगी आपकी
दिल में घर कर गई सरवरी आपकी
आप आये तो तारीकियां छट गई
कुफ्र पर छा गई रौशनी आपकी
झुक गये आपके सामने ताजवर
देखी शाहों ने जब सरवरी आपकी
मद्हख्वां आपके सारे कुदसी हुये
और नबियों ने की पैरवी आपकी
जिसने इंसानियत को उजागर किया
ऐसी पाकीज़ा हैं ज़िन्दगी आपकी
क्या बयां मैं करूं अज़्मते मुस्तफा
कि फरिश्तें करें चाकरी आपकी
बख्श देगा खुदा उसको महशर के दिन
जिस को हासिल हुई रहबरी आपकी।
#2278 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
👳कस्टमर :-
जन धन में खाता
खुलवाना है....!!
😞बैंक मैनेजर :-
खुलवा लो...!!
👳कस्टमर :-
क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!
😁बैंक मैनेजर :-
(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!
👳कस्टमर : -
इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?
😏बैंक मैनेजर : -
जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!
👳कस्टमर : -
तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : -
जी मत खुलवाओ....!!
👳कस्टमर : -
फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!
😉बैंक मैनेजर :-
आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!
👳कस्टमर :-
जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : -
पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@
👳कस्टमर :-
मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!
😞बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!
👳कस्टमर :-
तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,
👳कस्टमर : -
(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर :-
(गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!
👳कस्टमर :-
(अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर :-
अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!
👳कस्टमर :-
(बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर :-
अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?
👳कस्टमर : -
नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,
😩बैंक मैनेजर : -
अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!
👳कस्टमर :'
अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : -
मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,
👳कस्टमर : -
(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!
😲बैंक मैनेजर :-
अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!
👳कस्टमर :-
मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!
😫बैंक मैनेजर : -
भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!
👳कस्टमर : -
झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा :-
अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!
😀😀😀😀😀😀😀😀
👉 इसे भेजो
जितना भेजना Qki
ये तो अभी लॉन्च हुआ
hai
अभी तो
market में भी
new
आया hai.....!!
😛😀😝😄🙉😼😂👌
#2599 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝
1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃
2. "बालिका वधु ख़ास।"
आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।
3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆
4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆
5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊
6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌
7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।
😜
8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।
9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛
.
.
.
.
.
.
...
....
...👤
परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे
ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे
जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..
शिक्षक : क्यों ?
विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।
P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"
संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"
संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"
साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।
पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?
पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।
😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।
.
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.
इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇
अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh
एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,
जब वो मुस्कुरा कर पुछती है
चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!
छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"
टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳
एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?
अंकल : नहीं, क्यों ?
बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..
आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂
पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,
पापा ये आप क्या कर रहे हो
पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝
🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?
चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!
: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂
परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू
: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?
चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,
एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !
यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......
रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।
😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚
एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना
दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜
Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,
उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला
तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ
लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने
ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.
ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।
लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,
ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛
एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂
सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝
एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.
जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?
जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.
उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"
लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।
सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥
#2871 ADMIN
03:52:00 PM 01 Mar, 2017
अज़ीज़ भी वो हैं , नसीब भी वो हैं
दुनिया की भीड़ मैं करीब भी वो हैं
उनके आशीर्वाद से हैं चलती ज़िन्दगी खुदा भी वो हैं
और तकदीर भी वो हैं “शुभ दिन “
#4125 ADMIN
12:25:37 PM 02 Aug, 2017
नज़रे न होती तो नज़ारा न होता
दुनिया मैं हसीनो का गुज़ारा न होता
हमसे यह मत कहो की दिल लगाना छोड़ दे जा
के खुदा से कहो हसीनो को बनाना छोड़ दे
#4761 ADMIN
12:00:00 AM 10 Feb, 2017
बालीवुड के अभिनेता कैसे नोट बदलेंगे--
दिलीप कुमार- ए भाईईईई! ए भाईईईई!! अरे कोई गाड़ी रोको। ए भाईईईई मेरी नोट बदल दो भाईईईई।।।
अमिताभ बच्चन- मैं नोट बदल लाऊंगा मां। मैं नोट बदल लाऊंगा। लेकिन पहले उसे पकड़ कर लाओ जिसने मेरी नोट पर यह लिख दिया कि "सोनम गुप्ता बेवफा है।"
शत्रुघ्न सिन्हा - खामोशशशशशश।
बैंक मैनेजर कहां है। आए तो कह देना छैनू आया था।
ए के हंगल (भीड़ देखकर हिलते डुलते वापस होते हुए)- " इतनी लंबी लाइन क्यों है भाई?"
शाहरुख खान-- ककककककककिरन। बड़े बड़े नोटों को बदलने के लिए छोटे छोटे नोटों को लेना पड़ता है सेनोरिटा।
राजकुमार -" नोट बदलेंगे, जरूर बदलेंगे। लेकिन बैंक भी हमारा होगा, नोट भी हमारी होगी और तारीख भी हमारी ही होगी।"
मशहूर विलेन अजीत को नोट बदलने में कोई परेशानी नहीं हुई। उन्होंने बड़े आराम से बैंक मैनेजर को फोन घुमाया और कहा, " देखो बरखुरदार ... तुम्हारी बेटी हमारे कब्जे में है!!!"
धर्मेन्द्र (क्रोध में दांत पीसते हुए) - " कमीने, कुत्ते मैं गिन गिन के नोट बदलूंगा. "
मीना कुमारी (सिसकते हुए)- " ऐ खुदा! परवरदिगार!! मैं क्या करूं ? कहां जाऊं ?"
राखी (भगवान के चरणों में सर पटक कर चिल्लाते हुए)-- ........मेरे 500 और 2000 के नये नोट आयेंगे ......
प्रेम चोपड़ा : मैं वो बला हूं जो 500 का नकली नोट देकर 2000 की असली नोट लेता हूं.
गब्बर सिंह ......... अरे ओओओओ बैंकर ....... लाइन में कितने आदमी थे ......
हेमा मालिनी : नहींहींहींहीं मुझे छुट्टे दो.मैं 2000 के नोट का क्या करूंगी. मैं तो चिल्लर पे भी नाचूंगी .
अमरीश पुरी : मुझे नये नोट मिल गये . हा हा हा हा हा हा हा हा ...मोगैम्बो खुश हुआ...
राजेश खन्ना : बाबू मोशाय ...ये दुनिया रंग रंगीली है ...कल ब्ल्यू और हरी नोट थी ...आज गुलाबी है रे ~~
#5902 Joker
12:00:00 AM 13 Feb, 2017
*ख़ुदा:* वो सो रहा है और सुबह की अज़ान का वक़्त है।
इसको उठाओ।
*फ़रिश्ते*:
ऐ ख़ुदा हमने इसे दो बार उठाया, मगर नहीं उठा।
*ख़ुदा*:
इसके कान में कहो कि तुम्हारा परवरदिगार तुम्हारा इंतज़ार कर रहा है।
*फ़रिश्ते*:
फिर भी नहीं उठ रहा है।
*ख़ुदा*:
ऐ मेरे बन्दे, उठ जा।
सुबह की अज़ान हो रही है, सूरज निकल आएगा और नमाज़ क़ज़ा हो जाएगी।
*फ़रिश्ता*:
ऐ ख़ुदा, तू इससे नाराज़ क्यों नहीं हो जाता.?
*ख़ुदा*:
इसका मेरे अलावा कोई नहीं है।
मैं कैसे इससे नाराज़ हो जाऊँ.?
हो सकता है ये तौबा कर ले.!!
*"मेरे बन्दे जब तू नमाज़ पढ़ता है तो मैं इस तरह से तेरी नमाज़ को सुनता हूँ जैसे मेरा सिर्फ़ तू ही एक बन्दा है।*
*और तू मुझसे ऐसा ग़ाफ़िल है जैसे तेरे पास सैकड़ों ख़ुदा हों..??"*
शेयर ज़रुर करे...भले शैतान आप को रोके...
*"it will make you cry"*
#10828 Aman
12:00:00 AM 17 Feb, 2017
बता कैसे Likhata मैं ख़त खुदा को तेरी शिकायत के।
वो स्याही कलम की भी बेवफा निकली बिलकुल तेरी तरह
#10881 Aman
12:00:00 AM 17 Feb, 2017
*👦मैं ना 🤔जानू इबादत, 👇मुझे 🙏माफ़
कर देना✔* *ऐ 🚶मेरे 🙏खुदा !* *🚶मैं तो
☝तेरे दर पे आता हूँ, ✔* *👸
उसकी 🏘गली से 🚶
गुजरने के लिए !!
