Rakesh 12:00:00 AM 09 May, 2017

एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा -
सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है |

आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ?
गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर

फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा ,
नहीं तो चार पांच रख दूगां
तो छठी का दूध याद आ जाएगा |

Related to this Post:

#164 ADMIN

11:03:12 AM 11 Apr, 2016

इंजिनियरिंग के छात्र :
सर हमने एक ऐसी चीज बनाई है
जिसकी सहायता से आप
दीवार के आर-पार देख सकते हैं।
:
:
सर : वाह! क्या चीज है वह?
:
:
छात्र : छेद।
।
सर: दे थप्पड़ दे थप्पड़

#461 ADMIN

07:43:21 AM 11 Aug, 2016

मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं
.
छात्र: जो 100 एसएमएस भेजने पर भी रिप्लाई नही करें ,

मास्टर: बहुत अच्छा एक उदाहरण दो
.
छात्र: आपकी बेटी.
😂😂😂

#484 ADMIN

10:17:04 PM 11 Aug, 2016

टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम रहे?
.
छात्र-- 10
.
टीचर-- वह कैसे😳😳
.
छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
.
छात्र आज वकील है॥ 😀😂😂😂

#1349 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-
.
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
.
1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
.
2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
.
3.दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
'महबूबा महबूबा',😂
'जब तक है जां जाने जहां'.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
.
5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.😂
.
6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
.
7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
.
8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..😁😂😂😂😂
.

#1539 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

एक इलाहाबादी छात्र 👦 से गुरु जी 👳 ने पूछा
रामायण का सारांश बताओ:-

विद्यार्थी ने बहुत सीधा, सरल और संक्षिप्त विवरण दिया...

एक रहें राम
बहुतै काबिल,

बाप की मान लीं और मेहरिया लेय के चल दिए जंगल। 🌲🌴🌳

उनके भाई लक्ष्मण अउरु काबिल वो भी बड़े वाले होनहार वहू साथ हुई गे। 😛

हुआं जंगल मा सूपनखा आई सेट्टिंग के लिए तो
गुरु उसकी नाक काट लिहिन। 😳

सूपनखा का भाई रावण एकदम टोप का राक्षस रहा। 👺

ऊ राम का हलके मा लई लिहिस और सीता मैया का लपेट दिहिस।
😱😱

लेकिन रामो बड़े वाले रहें, भेज दीन्ह हनुमान 🙉 का कि जाओ अउर रावण की बैंड बजा आओ। 🎊📢

हनुमान जी तो अउरो बड़े परम थे। 😎

लंका की लफद्दर कर दिहिन। और गुरु ऐसा टैलर दिहिन की रावण का सारा भौकाल घुस गवा। 😛😛

फिर का रहे,
रावण बाद में विद फैमिली हौंके गए। 👊👋👊

और विभीषण फ्री में राजा बाबू हुई गए।
😱😱😱

गुरु जी बेहोश
😝😝😝

#1550 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,
तभी उसके हाथ में
धर्मपत्नि का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।

नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है....

लिखा था ...

"मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"
😖😖😲😵😲😖😷😭😂

#1551 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

【 एल.एल.बी. की पढ़ाई 】

प्रोफेसर : "अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो, तो क्या बोलोगे...?

छात्र : "ये संतरा लो...।

प्रोफेसर : नहीं...

एक वकील की तरह बोलो...।

छात्र : मैं हेतराम पुत्र चेतराम निवासी गाँव शिकारपुर, यू०पी० एतद् द्वारा,

अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के डर एवंम दबाव में
आए

इस फल, जो कि संतरा कहलाता है,

और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ,

को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ

और इसके साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त अधिकार भी देता हूँ कि

आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं...।

आप यह अधिकार भी रखेंगे कि

आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल

इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं..।

मैं घोषणा करता हूं कि

आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है

और आज के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।

प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?

😄

#1629 ADMIN

07:17:09 PM 12 Jan, 2016

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍



😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜



😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂


😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌


😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆


😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।

#1818 ADMIN

12:41:45 AM 12 Jul, 2016

पुराने छात्रों के मिलन समारोह में
अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,

" इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ? "

एक छात्र बोला,
" मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे। "😔
😜😜😜😜😀😀

#2079 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो,
हमे खुले मे जाना चाहिए••😳

तभी एक छात्र ने कहा••😌

खुले मे जाने से विद्याबालन
ने मना किया है••😡😝

😳😛😌😡😄😳😝🙈😝😳