Aman 12:00:00 AM 13 Feb, 2017

मेरी क्लास की एक लड़की ने मुझे लफंडर समझ के ब्लॉक मार दिया..

अगले दिन मैं उसके पास गया और अच्छे से समझाया की यार मैं भला लड़का हूँ।

तब जाके गलतफहमी दूर हुई, बस फिर क्या था
.
फिर उसने अपने ग्रुप की हर लड़की से मुझे ब्लॉक मरवाया

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#1308 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछ
पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.

"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".

पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎


गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-

"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन."

पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं,
सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑

गुरूजी = अरे गधे,
संस्कृत पढता है कि घास चरता है.
अब इसका अर्थ बता:-

"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."

पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला
जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.

गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?

पप्पू = मालूम है ना.

गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-

हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!
क्या अर्थ है जल्दी से बता.

पप्पू = महाभारत के युद्ध मे
श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........

गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं
हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........?

पप्पू =

भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ
फिर युद्ध करेंगे.

गुरूजी बेहोश..............
😅😅😅😀😀😀😀😝😜😛

#1855 ADMIN

12:55:46 AM 12 Aug, 2016

गणित की क्लास में...
,
टीचर:-हां तो पप्पू,,,,,
इस सवाल में X की वैल्यू बताओ,,,,,,???
,
,
पप्पू:-सर जी X के बारे में मत पूछो,,,,,
जान थी वो मेरी,,,, 😍

#2287 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

इस जोक का कोई तोड नही

😂😂
कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ -

पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे तो ।
😜😜😜😜😜😜
पप्पू ने ढाबा खोला

ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |🙁😰

पप्पू– तो क्या करू ?😡
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
😂😂😂😂😂😂😂
एक साधु ने कुत्ते से पूछा क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है
तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया

महाराज
.
.
.

तू तपस्या कर पंचायत मत कर 😕😕
😃😘😊😩😜😂😳😄😀😳
संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
😃😛😛😛😂😂😂😆😆😆

#2599 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝

1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃


2. "बालिका वधु ख़ास।"

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।



3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆



4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆


5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊



6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌



7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

😜




8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।


9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛

.
.
.
.
.
.
...
....
...👤

परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे

ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे

जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..

शिक्षक : क्यों ?

विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"

साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂


पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।

😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇


अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता



तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,





जब वो मुस्कुरा कर पुछती है



चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!





छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा

बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂

पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,

पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝

🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?

चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!


: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂

परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू


: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?

चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,

एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !


रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !


यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......

रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।

😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥

#7940 Aman

12:00:00 AM 14 Feb, 2017

एक हाइक्लास बार में एक आदमी ने किंगफिशर बियर का आर्डर दिया।
उसके पास बैठी महिला बोली---" क्या संयोग है, मैंने भी किंगफिशर बियर का ही आर्डर दिया है। "

आदमी---" मैं आज सेलिब्रेट कर रहा हूँ। "

महिला---" मैं भी। "

आदमी---" क्या संयोग है। वैसे आप क्या सेलिब्रेट कर रही हैं ? "

महिला---" मैं और मेरे पति 4 साल से बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे।

आज मुझे पता चला कि मैं गर्भवती हूँ। "

आदमी---" क्या संयोग है। दरअसल मैं एक किसान हूँ

और 4 साल से मेरी मुर्गियां अंडे नहीं दे रही थीं। आज सारी मुर्गियों ने अंडे दिए हैं। "

महिला---" वाह। लेकिन ये कैसे सम्भव हुआ ? "

आदमी---" मैंने रेग्युलर मुर्गे की जगह दुसरे मुर्गे का उपयोग किया। "

महिला मुस्काई और बोली---" क्या संयोग है। " :-

#13267 TIPU

12:00:00 AM 24 Feb, 2017

संता – ये है वो लड़की जिससे मेरी शादी होने वाली है

बंता – अरे इसे तो मैं जानता हूँ

संता – कमीने तू इसे कैसे जानता है ?

बंता – ये और मैं एक साथ सोते हुए पकडे गए थे

संता – क्या ?? कब ?

बंता –
.
.
.
.
अरे गणित की कक्षा में
ये मेरी क्लास में पढ़ती थी

#16473 KKMEENA

12:00:00 AM 19 Mar, 2017

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
“तमसो मा ज्योतिर्गमय”
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश…………..

#17027 KKMEENA

12:00:00 AM 19 Mar, 2017

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
“तमसो मा ज्योतिर्गमय”
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश…………..

#17638 Happy

12:00:00 AM 24 Mar, 2017

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
“तमसो मा ज्योतिर्गमय”
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश………