TIPU Bareilly@99 12:00:00 AM 13 Feb, 2017

पहले मम्मी पापा बच्चों को झाड़ू,

बेलन या बेल्ट से सजा देते थे।

और आजकल...

"चलो, अपना मोबाइल दो मुझे;

अभी के अभी"

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#1190 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

आँखे बन्द करके जो प्रेम करे वो *'प्रेमिका'* है।

आँखे खोल के जो प्रेम करे वो *'दोस्त'* है।

आँखे दिखाके जो प्रेम करे वो *'पत्नी'* है।

अपनी आँखे बंद होने तक जो प्रेम करे वो *"माँ"* है।

परन्तु आँखों में प्रेम न जताते हुये भी जो प्रेम करे वो *"पिता"* है।

*दिल से पढ़िये और ग़ौर करें*।

💓💞💕💓💗💓💕💖

*(मम्मी और पापा ) का पैग़ाम* 📨।

1. जिस दिन तुम हमें बूढ़ा 👴👵 देखो तब सब्र करना और हमें समझने की कोशिश करना💓।

2. जब हम कोई बात भूल जाएं तो हम पर गु़स्सा😡 मत करना औरअपना बचपन 👼👶 याद करना🔱।

3. जब हम बूढ़े 👵👴 होकर चल 🏃ना पायें तो हमारा सहारा 👫 बनना और अपना पहला क़दम👣याद करना।

4. जब हम बीमार🌾 हो जाएं, तो वो दिन याद करके हम पर अपने पैसे💰खर्च करना, जब हम तुम्हारी ख्वाहिशों 👔🎅🎁💝🎂को पूरी करने के लिये अपनी ख्वाहिशें क़ुरबान 💔🙇करते थे।

👪 हमें अपने से अलग करने से पहले याद करना वो दिन जब हमारे 🏡 से बाहर होने पर तुम्हारे 😭 आँख के आँसू नहीं रुकते थे!

👏👏👏👏👏👏👏🙌कृपया इस खूबसूरत संदेश हर *दिल अज़ीज* के साथ शेयर करें🙏☝और अपने माँ बाप 👴👵का आदर करें।

*दुनियाभर के मैसेज तो हर कोई शेयर करता है । एक मैसेज माँ बाप के नाम भी. ......।*

5 जनो को यह संदेश भेजो और देखो
अब आपका अच्छा समय शुरू
✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌👨👩
*Mom or Dad* ki lambi umar k liye 5 logon ko send kro
.....,i
Muje pata hai aap zaroor karoge.

#2599 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

ये लो गांड फाड़ने वाले चुटकुले.....
😝😝😝😝😝😝

1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?"
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो,
छोटा सा है।"😃😃😃

2. "बालिका वधु ख़ास।"

आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।

3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या 😆

4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,"विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?"
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से । 😆

5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,"बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।"💪👊

6. पप्पू नर्स से बोला, "मैं आपके पास सो जाऊं?"
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,"आह आह आह, ये पेट
नहीं है।"
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।👌

7. 😝
अकबर, बीरबल से, "हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?"
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।

😜

8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।

9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, "इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
😁😂लडकी कितनी भी गोरी क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है.
.
😛😛😛

.
.
.
.
.
.
...
....
...👤

परछाई भोंसड़ी वालों, परछाई
😂😂😂😂😂
गुरूप मे कुछ ऐसे कमीने भाई हे
जो कभी मेसेज नही करते
है
ओनली मेसेज पढते रहतै हे

ओर मैसेज आने का इंतजार ऐसे देखते हे

जेसे गूंगी 🙍दुलहन लंड की तरफ देखती हे
😜😜😜😜😜
शिक्षक : हमें मच्छरों को पैदा
होने से रोकना है....
विद्यार्थी : वो तो मुश्किल है सर..

शिक्षक : क्यों ?

विद्यार्थी : इतना छोटा कान्डोम
बनायेगा कौन, अगर बना भी
लिया तो सर मच्छर की
लूल्ली ढूढेंगा कौन!!
😤😤😤😛😝😱
My favourite jokes - एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?"

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?"

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।
😂😂😂😂😂😂😂
अपनी साली के साथ सेक्स करने के बाद जीजा बोला, "तुम अपनी दीदी से ज्यादा मज़ा देती हो।"

साली उदास होकर बोली,"देखिये न जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा मिलेगी कि नहीं।

😄😝😝
[: होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।

.
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.
इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇

अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता

तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,

जब वो मुस्कुरा कर पुछती है

चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!

छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा

बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?

अंकल : नहीं, क्यों ?

बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..😂😂😂😂

पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है ,

पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हू
ँ
बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😥😉😉😥😝

🌸
मैडम: चिंटू जब मैं पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?

चिंटू: मैडम वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है के अगर अंदर नहीं घुस रहा हो तो थूक लगा लो!

: लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौदा था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😜😜😝😂😂

परिवार नियोजन पर डॅाक्टर भाषण दे रहा था -
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।
।
।
।
तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली -
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस चूतिये फिर पता चलेगा, बात करता है।
😜😜😜
रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर
छोटी बहू की इज्जत लूट रहा
है 😮
ठाकुर: तो मैं क्या करू? 😕
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ
रही है आप बदला लोगे या मैं
पैसे ले लू

: सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा?

चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी,

एक लड़का बोला:-
.
.
.
.
सरजी देखो या भाण की लौड़ी नक़ल करण लागरी है
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
4 लड़कियाँ रहीम चाचा के सायकिल रिक्शे में कालेज जा रही थीं ।
पहली लड़की :- रहीम चाचा ! जरा बताईये तो कौन सा लंड ज्यादा मज़ा देता है ?
रहीम चाचा :- ये कैसा बेहूदा सवाल है ?
दूसरी लड़की :- प्लीज बताईये ना रहीम चाचा !
रहीम चाचा :- खुदा का खौफ करो कमबख्तों !
तीसरी लड़की :- आपको आज बताना ही पड़ेगा,रहीम चाचा !

रहीम चाचा :- अच्छा, जब तुम इतना ज़ोर दे रही हो तो सुनो, लंड अगर लम्बा, मोटा और सख्त हो तो उसका मज़ा ही कुछ और है !

यह सुनकर चौथी वाली लड़की बोली :- देखा, देखा, मैं न कहती थी...
....... ....... .......

रहीम चाचा गांड मरवाते हैं ।।

😜😜😜😜aaj kal ladkiyaan bhi Madarchod ho gyi hain😜
😜😃😃😃😄😀👌👌😉😜
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे
चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, " क्या बकवास कर
रहे हो?"
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद
दूंगा।
😀😄😃😀😗😙😘😚

एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट
का कपडा लेने जाता है
तोतला -चूत का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला था
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ
दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं
दुकानदार - चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।।😜

Ek dum mast hai re baba...👌
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
: लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने

ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂

सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝

एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
______________________________
Latest😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
बच्चा:अम्मी दस रूपए दे दो!!!
अम्मी:बेटा अपने अब्बू से ले लो...
बेटा:अब्बू दस रूपए दे दो!!!
अब्बू:अपने चाचू से ले लो...
बच्चा:चाचू दस रूपए दे दो!!!
चाचू:बेटा...खुले नहीं है अपनी चाची से ले लो...
बच्चा:चाची आपके पास दस रूपए हैं!!!
चाची:हाँ है बेटा...दूँ क्या!!!
बच्चा:नहीं...अपनी गांड में डाल लो बहनचोदों...
वो भोसड़ी का कुल्फी वाला तो चला गया!!!
😜😜😜
Zindgi ki पहली सिगरेट हो या पहली बियर.... कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है
.
पी भोसड़ी के, कुछ नहीं होगा ।😂😂😂😎🔫👈
किसी नेI'll मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन?
😆😆😆😆✋💥

#16413 harman

12:00:00 AM 19 Mar, 2017

प्रेमिका (प्रेमी से)- अरे बाबा, जल्दी खिड़की से कूदो पापा आ रहे हैं।
प्रेमी- लेकिन यह तो 13वीं मंजिल है....!
प्रेमिका- अरे, यह शगुन-अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है...!

…………………………………………………
घोंचू (प्रेमिका से)- मैं तुमसे बहु‍त प्रेम करता हूं रजनी।
प्रेमिका (उसका हाथ झटकते हुए) बोली- इस प्रेम-वेम को मेरी मां ठीक नहीं समझती।
हैरान होकर घोंचू ने कहा- लेकिन मैंने तुम्हारी मां से प्रेम करने को कब कहा है।

…………………………………………………
प्रेमी- जब कांच टूटता है तो उसके टुकड़े 3000 किलोमीटर प्रति घंटा की गति से छिटकते हैं। और, जब दिल के टुकड़े होते हैं, तो उसके टुकड़े कितने किलोमीटर प्रति घंटा की गति से छिटकते हैं? बताओ?
..............
............
बताओ?
.........
.........
बताओ?
.......
प्रेमिका- हमें नहीं मालूम जी, हमने तो अपने दिल के चूरे की पुड़िया बांध कर रखी है।

…………………………………………………
प्रेमिका (प्रेमी से)- जब तक मैं तुम्हें मिस कॉल नहीं दूं, तुम मुझे कॉल मत करना। आजकल मेरा मोबाइल मम्मी के पास रहता है।
प्रेमी- अरे, तो फिर हम कभी पकड़े गए तो....?
प्रेमिका- ज्यादा घबराने की जरूरत नहीं है, मैंने तुम्हारा नंबर मोबाइल में बैटरी लो के नाम से सेव कर रखा है। जब भी तुम्हारा फोन आता है, मम्मी कहती है बेटा मोबाइल चार्ज कर लो।

…………………………………………………
गर्लफ्रेंड- जानूं, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?
ब्वॉयफ्रेंड- नहीं...।
गर्लफ्रेंड- ऐसा क्यों?
ब्वॉयफ्रेंड- क्योंकि मैं सोने से पहले हनुमान चालीसा पढ़ता हूं।

#19138 Joker

12:00:00 AM 20 Apr, 2017

अभी watsapp पर ये msg दिल को छू गया तो सोचा आपसे share करूँ

*वैचारिक आँकलन -*
एक पुत्र अपने पिता के विषय में उम्र के अलग-अलग पड़ाव पर क्या विचार रखता है....

*4 वर्ष :* मेरे पापा महान है ।

*6 वर्ष :* मेरे पापा सबकुछ जानते है, वे सबसे होशियार है।।

*10 वर्ष :* मेरे पापा अच्छे है, परन्तु गुस्से वाले है।

*12 वर्ष :* मैं जब छोटा था, तब मेरे पापा मेरे साथ अच्छा व्यवहार करते थे ।

*16 वर्ष :* मेरे पापा वर्तमान समय के साथ नही चलते, सच पूछो तो उनको कुछ भी ज्ञान ही नही है !

*18 वर्ष :* मेरे पापा दिनों दिन चिड़चिड़े और अव्यवहारिक होते जा रहे है।

*20 वर्ष :* ओहो... अब तो पापा के साथ रहना ही असहनीय हो गया है....मालुम नही मम्मी इनके साथ कैसे रह पाती है।

*25 वर्ष :* मेरे पापा हर बात में मेरा विरोध करते है, कौन जाने, कब वो दुनिया को समझ सकेंगे।

*30 वर्ष :* मेरे छोटे बेटे को सम्भालना मुश्किल होता जा रहा है... बचपन में मै अपने पापा से कितना डरता था ?

*40 वर्ष :* मेरे पापा ने मुझे कितने अनुशासन से पाला था, आजकल के लड़को में कोई अनुशासन और शिष्टाचार ही नही है।

*50 वर्ष :* मुझे आश्चर्य होता है, मेरे पापा ने कितनी मुश्किलें झेल कर हम चार भाई-बहनो को बड़ा किया, आजकल तो एक सन्तान को बड़ा करने में ही दम निकल जाता है।

*55 वर्ष :* मेरे पापा कितनी दूरदृष्टि वाले थे, उन्होंने हम सभी भाई-बहनो के लिये कितना व्यवस्थित आयोजन किया था, आज वृद्धावस्था में भी वे संयमपुर्वक जीवन जी सकते है।

*60 वर्ष :* मेरे पापा महान थे, वे जिन्दा रहे तब तक हम सभी का पूरा ख्याल रखा।
सच तो यह है की..... पापा ( पिता ) को अच्छी तरह समझने में पुरे 60 साल लग गये ।

कृपया आप अपने पापा को समझने में इतने वर्ष मत लगाना, समय से पहले समझ जाना।क्योंकि हमारे पिता हमारे बारे में कभी भी गलत विचार नही रखते सिर्फ हमारे विचार उनके प्रति गलत होते है जो हमे समय निकल जाने के बाद अहसास होता है।
अपने पिता का सम्मान करे और उनके विचार का सम्मान करे

#43794 Manji

12:00:00 AM 09 Nov, 2017

इंजीनियरिंग छात्रों की कुछ खासियत ।।
… … …
1. हमेशा 2 अलार्म लगाते हैं एक थोड़ा-थोड़ा उठने
के लिए,
और दूसरा सचमुच में उठने के लिए।
.
2. Deo सिर्फ इसलिए लगाते हैं ताकि कोई
ये न पता कर पाये कि ये बिना नहाये Class में आया
है।
.
3. गंदे कपड़ों में भी, कम गंदे कपड़े ढूंढ-ढूंढ कर निकालते
हैं।
.
4. कंपनियाँ Maggie Noodles सिर्फ इसलिए बनातीं
हैं
ताकि ये लोग भूखे न मरें।
.
5. रिजल्ट आने पर Marks को छोड़कर
सिर्फ ये पता करते हैं किसकी कितनी Back आई।
.
6. ‘Girlfriend’ ये सुविधा सिर्फ Medical पढ़ने वालों
के लिए होती है।
.
7. किताबों को Chapters के हिसाब से नहीं पढ़ते।
“बस यार 12 पन्ने और बचे हैं पढ़ने को।”
.
8. बर्तन सिर्फ तभी धोते हैं जब खाना बनाना हो।
.
9. कालेज जाने का सिर्फ एक ही मकसद होता है
Attendance लगवाना।
.
10. ‘एक इंजीनियर कुछ नही जानता’ ये सिर्फ
इंजीनियर ही जानता है।
.
11. एक रात में सिलेबस खत्म करना इंजीनियर की
सबसे बड़ी ताकत है।
.
12. हर इंजीनियर के फोन में एक Hidden Folder जरुर
होता है।
.
13. सिर्फ इंजीनियरिंग छोड़कर
बाकी सभी Course इंजीनियरों के लिए सरल होते
हैं।
.
14. सुबह 9 बजे उठकर 9:25 पर Class में पहुंचने की
क्षमता
सिर्फ इंजीनियर में होती है।
.
15. एक आम इंसान खराब चीजों को ठीक करता है
पर इंजीनियर पहले चीजों को खराब करते है फिर
ठीक।
.
16. पेट्रोल, सोना, दाल, सब्जी मँहगी होने से इन्हें
कोई फर्क नहीं पड़ता
पर सिगरेट या दारु महंगी हो जाये तो ये पागल हो
जाते हैं।
.
17. किसी के Wi- Fi का Password अगर इन्हें पता
चल जाये
तो ऐसे उछलते हैं जैसे WorldCup जीत लिया हो।
.
18. इंजीनियर कभी रात में सोते नहीं और सुबह उठते
नहीं।
.
19. अपने मम्मी पापा के लिए ये दुनिया के Most
Innocent Person होते हैं
और बाकी सारी दुनिया के लिए ‘Yo Yo Honey
Singh’।
.
20. सिर्फ इंजीनियरिंग करते समय ही ये पैसे वाले
होते है
इंजीनियरिंग पूरी होते ही ये बेरोजगार हो जाते हैं।

#46973 Reena

12:00:00 AM 12 May, 2018

पापा घर पे मिठाई लेके आये😎

बेटे ने बिना हाथ धोये मिठाई का डिब्बा खोलने लगा..😂

इतने में मम्मी की नज़र पड़ी
उसनें बेटे को एक तमाचा👹 झड़ दिया और बोली:-

😂

कितनी बार कहा कि खाने से पहले फ़ोटो निकाल के WhatsApp Facebook पे अपलोड करो उसके बाद खाओ 👹