Afsar 12:00:00 AM 17 Jul, 2017

ये बाम ओ दर भी मेरे साथ ख़्वाब देखेंगे
तमाम रात मेरा इजि़्तराब देखेंगे

जहान-ए-हर्फ़-ओ-मआनी में जिस ने उलझाया
हम उस के हाथ में अपनी किताब देखेंगे

वो मेरे शहर में आएगा और मिलेगा नहीं
वो कर सकेगा भला इज्तिनाब देखेंगे

तमाम उम्र दुआ के लिए उठाए हाथ
हैं ख़ुश-गुमान ख़ुशी से अज़ाब देखेंगे

मिलेंगे उस से कहीं दूसरे किनारे पर
सराब पार करेंगे सराब देखेंगे

वो मरहला भी सर-ए-राह-ए-इश्क़ आएगा
सवाल करने से पहले जवाब देखेंगे

छुड़ा के हाथ किसी रोज़ अपनी वहशत से
फ़सील-ए-शहर-ए-तमन्ना का बाब देखेंगे

सहर के बाद शुमार-ए-नुजूम-ए-शब होगा
सफ़र के बाद सफ़र का हिसाब देखेंगे

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#1440 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

Must Read It

👉दिवार पर पेशाब करता व्यक्ति पूछता है ,अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*बिजली चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*यहाँ-वहाँ कचरा फैंकता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कामचोर सरकारी कर्मचारी पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*टेक्स चोरी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*देश से गद्दारी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*नोकरी पर देरी से व जल्दी घर दौड़ता कर्मचारी पूछता है, अच्छे_ दिन कब आयेंगे !
👉 *लड़कियों से छेड़खानी करता व्यक्ति पूछता है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*राष्ट्रगान के समय बातें करते स्कूलों के कुछ लोग पूछते है, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*स्कूल में बच्चों को न भेजने वाले लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कसाई जैसे कमीशनखोर डाक्टर पूछता है अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*सड़क पर रेड सिगनल तोड़ते लोग पूछते, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*किताबों से दूर भागते विद्यार्थी पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे !
👉*कारखानों में हराम खोरी करते लोग पूछते हैं, अच्छे दिन कब आयेंगे............


👆यदि खुद नहीं बदल सकते
तो अच्छे दिनों की आस छोड़ दो।
क्योंकि देश आपके उपदेश से नहीं,
आचरण से बदलेगा,
तब आएंगे अच्छे दिन !
कांग्रेस देश पर 55 लाख 87 हजार 149 करोड़ का
कर्ज छोड़ के गई है !
जिसका 1 वर्ष का ब्याज भरना पड़ रहा है = 4 लाख
27 हजार करोड़ !
यानि 1 महीने का = 35 हजार 584 करोड़ !
यानि 1 दिन का = 1 हज़ार 186 करोड़ !
यानि 1 घंटे का = 49 करोड़ !
यानि 1 मिनट का 81 लाख !
यानि 1 सेकेंड का 1,35,000!
जरा सोचिए ! जब देश लूटेरी कांग्रेस की मेहरबानी से
प्रति सेकेंड 1 लाख 35 हजार रूपये का तो सिर्फ पुराने
कर्जे का ब्याज भर रहा है तो देश के अच्छे दिन
आसानी से कैसे आएंगे..???
अत: जितना सम्भव हो भारतीय प्रोडक्ट ही ख़रीदे,
देश को लूटने से बचाये, अर्थव्यस्था की मजबूती में
अपना अमूल्य योगदान देकर भारतवर्ष को फिर से
समृद्ध बनाये...!
!BE INDIAN-BUY INDIAN!
अगर सिर्फ whats app or facebook पे जोक सुन सुन के मोदी जी के विदेश दौरों का पता है तो मुर्ख हो । इन उपलब्धियों के बारे में भी पता होना चाहिए ...

1. मोदी जी ने सऊदी अरब को “On-Time Delivery” Premium charges on Crude Oil के लिए मना लिया है ।

2. India भूटान में 4 Hydropower Dams बनाएगा । जिस से Green energy मिलेगी ।

3. India नेपाल में सबसे बड़ा hydro dam बनाएगा जिस से 83% Green energy इंडिया को मिलेगी। ( इसके लिए china कब से लगा हुआ था )

4. जापान के साथ समझोता हुआ. वो भारत में 10 लाख करोड़ invest करेंगे और bullet train चलाने में मदद करेंगे।
( कांग्रेस के टाइम में ये समझोता सिर्फ 1000 करोड़ का था)

5. Vietnam के साथ रिश्ते सुधारे हैं और अब भारत को आयल देने और आयल रिफानरी में भारत की मदद करेगा।
कांग्रेस के समय उसने मना कर दिया थ।

6. इरान अब डॉलर की जगह रूपये में आयल देने को राजी हो गया है । इस से काफी बचत होगी ।

7. मोदी जी 28 साल के बाद अॉस्ट्रेलिया जाने वाले प्रधनमंत्री बने । और वहां दोस्ती के रिश्ते बनाये । अब वहां से Uranium मिलेगा जिससे बिजली बनाने के लिए काफी मदद मिलेगी।

8. मोदी जी इस साल श्रीलंका गये और टूटी हुई दोस्ती सुधारी। जो कांग्रेस ने श्रीलंका ना जाके बिगाड़ ली थी।


9. China का सामान india में बहुत बिक रहा है , इसके लिए बोल दिया की या तो इंडिया में invest करो नही तो गैर क़ानूनी माना जाएगा । अब China $20 billion Invest करेगा।

10. India ने North East and around India china border पे रोड बनाना शुरू कर दिया है ताकि हमारी army को जाने में दिक्कत न हो।
कांग्रेस इस बनाने में डरती रही।

12. India यमन से 4000+ Indians को लाने में सफल रही ।ये सब मोदी और सऊदी अरब किंग की दोस्ती की वजह से संभव हो पाया।

13. India की Air force की ताकत कमजोर हो गयी थी। इसके लिए आते ही फ़्रांस से 36 Rafale fighter Jets खरीदने के लिए deal की है।

14. after 42 years Canada , भारत को Uranium देने के लिए राजी हो गया है । इस से बिजली की समस्या से निपटने में मदद मिलेगी ।

15. Canada अब भारतीयों को On-Arrival visa देगा।

16. अब तक हम अमेरिक और रूस से ही Nuclear Reactor खरीद सकते थे । मगर अब फ़्रांस भारतीय कम्पनी के साथ यही बनाएगी ।
- MAKE IN INDIA

17. बराक ओबामा से दोस्ती की और अमेरिका अब भारत में 16 Nuclear power plant लगाने में मदद करेगा । जिस से भारत में बिजली की दिक्कत ख़तम हो जाएगी ।


Please forward it.
अगर एक खुशहाल और खुबसूरत भारत देखना चाहते हो तो।

सिर्फ net पे जोके पढ़ पढ़ के अपनी समझ मत बनाओ।

नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....

यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC

ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।

🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ

-कोलगेट
नही था तो क्या भारत में
पति पत्नी साथ
नही सोते थे ?
.
- क्रिकेट
नही था तो क्या भारतीय
खेलते
ही नही थे ?
.
- वैलेनटाइन
नही था तो क्या भारतीय
प्रेम
नही करते थे ?
.
-
फेयरलवली नही थी तो क्या सब
भारतीय
नारी काली थी ?
.
- स्कर्ट
नही थी तो क्या भारत
में
लडकियां पढती नही थी ?
.
-
डिस्को नही था तो क्या भारत
में संगीत
नही था ?
.
- ओह माई गोड शब्द
नही था तो क्या भारतीय
भगवान नही मानते
थे ?
.
- लाइफ बाय लक्स
नहीं था तो भारतीय
गले सडे
रहते थे ?
.
- पैंटीन
नही था तो क्या सब गंजे
हो जाते थे ?
.
-
अंग्रेजी नही थी तो क्या भारत
में कोई
ज्ञानी नही था ?
.
.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े

#1707 ADMIN

02:06:29 AM 12 Mar, 2016

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।
बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃

#2164 ADMIN

05:30:00 AM 01 Jan, 1970

💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!

💋पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।

🐸🐸🐸🐸🐸🐸

बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂

#5089 TIPU

12:00:00 AM 11 Feb, 2017

हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!

मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये

इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी

अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀

#6469 TIPU

12:00:00 AM 13 Feb, 2017

शर्म आनी चाहिये हम लोगों को...........
...
......
...
.....
...
.......
......
...
.....
...
.......
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!

#7482 TIPU

12:00:00 AM 14 Feb, 2017

भारत के 3 दिन के दौरे के बाद sunglasses emoticon
ओबामा फाइनली
सऊदी अरब चले गये।
in other words..
.
.
.
ओबामा गये तेल लेने।

#17903 Happy

12:00:00 AM 26 Mar, 2017

एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था।

घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……

पहले ओबामा जाते हैं।
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।
उसके बाद पुतिन गए।
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।

अब बारी आई मोदीजी की।
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।

ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?

मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं। सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…

#18244 Happy

12:00:00 AM 28 Mar, 2017

हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!

मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !

#19052 Ramking

12:00:00 AM 18 Apr, 2017

शर्म आनी चाहिये हम लोगों को………..
.
.
.
.
.
.
हमसे ज्यादा तो “मोदी और ओबामा” मिलते है!
*************************

प्लेन में बैठे मोदी ने पायलट से पूछा –
“वो कौन सा देश है ?
वहाँ जाना रह गया शायद।”
.
पायलट: Sir, वो अपना ही देश है “भारत”।
**************************

मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए।
Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।
**************************

मोदी Pilot. से: अब कहाँ का दौरा बचा है?
पायलट.: अब तो सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है।
**************************

आज-कल पेट्रोल के भाव बढ़ते देख ऐसा लग रहा है कि
मोदी विदेश यात्रा कर रहे हैं और पेट्रोल का खर्चा हम उठा रहे हैं।
**************************

किसी को पता हो तो मुझे भी बता दो कि –
“मोदी जी
‘चुनाव’ जीते थे
या
“World Tour” का पैकेज ?

#27752 Afsar

12:00:00 AM 13 Jun, 2017

हम को जुनूँ क्या सिखलाते हो
हम थे परेशाँ तुमसे ज्यादा,

चाक किये हैं हमने
अज़ीज़ों चार गरेबाँ तुमसे ज्यादा;

चाक-ए-जिगर मुहताज-ए-रफ़ू है
आज तो दामन सिर्फ़ लहू है,

एक मौसम था हम को रहा है
शौक़-ए-बहाराँ तुमसे ज्यादा;

जाओ तुम अपनी बाम की ख़ातिर
सारी लवें शमों की कतर लो,

ज़ख़्मों के महर-ओ-माह सलामत
जश्न-ए-चिराग़ाँ तुमसे ज्यादा;

ज़ंजीर-ओ-दीवार ही देखी
तुमने तो "मजरूह" मगर हम,

कूचा-कूचा देख रहे हैं
आलम-ए-ज़िंदाँ तुमसे ज्यादा।