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ADMIN
01:07:13 PM 11 Nov, 2016
वैसे एक बात कहूँ ..
इतने तो 500 और 1000 के नोट नी थे
जितने भेन के लोडे मैसेज आ गए
🤕🤕🤕
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#2374 ADMIN
05:30:00 AM 01 Jan, 1970
ना छुरी🔪रखता हूं ना पिसटल 🔫 रखता हूं
Ara ka hu
दिल मे जिगर रखता हूं
इरादो मे तेज धार रखता हूं
इसलिए हमेशा अकेला ही निकलता हूं
बंगले गाडी तो ARA के घर घर की कहानी है...............
--------------------
.
.
तभी तो दुनिया ARA
की दिवानी हैं.
.
.
अरे मिट गये "ARA को मिटाने वाले क्योकि आग मे
तपती ARA की जवानी है
.
.
ये आवाज नही शेर कि दहाड़ है….. हम खडे हो जाये
तो पहाड़
है….
.
.
हम इतिहास के वो सुनहरे पन्ने है…..
जो भगवान ने ही चुने है….दिलदार औऱ दमदार
है"ARA JILa
.
.
सच्चे प्यार पर कुरबान है
"ARA
.
यारी करे तो यारो के यार है
"" " "ARA "
औऱ दुशमन के लिय तलवार है
"" ARA
.
.
तभी तो दुनिया कहती है बाप रे बाप खतरनाक है
"" "ARA """"
.
.
शेरो के पुत्र शेर ही ज़ाने जाते हैं, लाखो के
बीच. ARA WALEE"
पहचाने जाते हैं।।
.
.
मौत देख कर किसी क़े पिछे छुपते नही ,
हम" ARA WASHI" ,मरने से क़भी डरते नही। हम
अपने आप पर ग़र्व
क़रते हैं, दुशमनों को काटने का जीगरा हम रखते हैं ,
.
.
कोई ना दे हमें खुश रहने की दुआ,तो भी कोई
बात नहीं...
वैसे भी हम खुशियाँ रखते नहीं,
बाँट दिया करते हैं।
ARA की शान के लीA" शयेर करॊ
और उनसे कहे आगे 10 लोगो को शयेर करे
............................................
4 दोस्त थे
उनमें से १ARA KA🚩 था
बाक़ी 3 में
BUXAR
PATNA
CHAPARA
तीनो🚩ARA 🚩 पर जोक मार रहे थे.
और
हंस रहे थHE ARA 🚩 चुपचाप सुनता रहा
अगले दिन उसने तीनोको एक एक रूपये के सिक्के देकर कहा.
ये सिक्के किसी ऐसे भिखारी को दे देना जो 🚩ARA KA 🚩 हो.
६ महीने बाद वो लोग वापस आये और ARA 🚩 दोस्त को वही चारों सिक्के वापस किये
और
बोले कि १२० करोड़ की भारत की आबादी में से हमको १ भी ARA KA 🚩 भिखारी नहीं मिला
😇दिमाग़😇
💪मेहनत💪
❤लगन❤
👍ईमानदारी👍
और
🙏 सच्चाई 🙏
यही है🚩 ARA🚩 की शान
गर्व से कहिये
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅
दोस्ती कर ARA 🚩 से और जियो जिन्दगी ठाठ से
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅
🚩ARA🚩की यारी और शेर की सवारी कोई बच्चो का खेल नही
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅
ARA 🚩 की बोली बन्दुक की गोली हमेशा पावर फुल होती है
🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅
यदि तुम सही🚩ARA🚩 को चाहते हो तो इस SMS को हर ATA के मोबाइल तक पहुँचा दो group chahe kisi ka bhi ho dhamaka sirf ARA Ka hi hoga 🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉🕉
🔫💴⚱🗡🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳?⚔⚔⚔⚔⚔⚔⚔
#4796 ADMIN
12:00:00 AM 10 Feb, 2017
2020 का एक दृश्य
पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।
सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !
ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।
सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।
पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।
सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास s/o रामदेव और
आपका हाऊस नम्बर 310,
शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं।
आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786
और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है
और अपने मोबाइल 9414131211 है।
अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।
पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?
सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।
पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।
सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !
पप्पू- ऐसा कैसे?
सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार,
आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !
पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?
सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।
पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?
सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से
'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।
पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है...
मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।
सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।
पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।
सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर !
आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है
और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं
पिछले साल जुलाई के बाद से,
आपके होम लोन और उस पर देर से
भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।
पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा
आपके आदमी के आने से पहले !
सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।
पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?
सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।
पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!
सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर rj-14 sb-6493 के मालिक हैं।
पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !
सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?
पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?
सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !
पप्पू- तेरी तो…........
सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006 को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।
ग्राहक पप्पू बेहोश...
#8908 TIPU
12:00:00 AM 15 Feb, 2017
औरते भी भगवान् की बनायीं एक ऐसी चीज़ है जिसे आज तक कोई समझ नहीं पाया...
फिर भी उनके बारे में कुछ रिसर्च करी और कुछ काम की बातें खोज निकली है...
1. वो बचत में विश्वास रखती है।
2. फिर भी वो बाज़ार से सबसे मेहेंगे कपडे खरीदती है।
3. हमेशा मेहेंगे कपडे खरीदती है लेकिन उनके पास पहनने के लिए कुछ नहीं होता।
4. वैसे तो पति से ये कहती है के पहन ने के लिए कुछ भी नहीं है लेकिन फिर भी तैयार होने के लिए घंटों लगाती है।
5. घंटों लगा कर तैयार होती है फिर भी संतुष्ट नहीं होती।
6. खुद अपने आप से संतुष्ट नहीं होती है और चाहती है के पति उनकी तारीफें करे।
7. यूँ तो उम्मीद करती है की पति तारीफ करे, लेकिन जब वो तारीफ करते है
और कहते हैं अच्छी लग रही हो तो यकीन नहीं करती और मुह फुला कर कहती है बस अच्छी .
#11549 TIPU
12:00:00 AM 18 Feb, 2017
एक दुकानदार एक औरत को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया ..
अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला...., मुझे अफसोस है
कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद
नहीं करवा पाया...
औरत: " कोई बात नहीं ...
मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी...😳
😂😂😂😂😝😷😂😊😀
#16427 harman
12:00:00 AM 19 Mar, 2017
घोंचू ने अपने दोस्त पोंचू से कहा- मैं अपनी बीवी की वजह से एक दिन नरक में जाऊंगा, हर दिन झूठ जो बोलना पड़ता है।
पोंचू ने हैरान होकर पूछा- ऐसा क्यों है मेरे भाई?
घोंचू- रोज सुबह-शाम सजने-संवरने के मेरी बीवी पूछती है कि मैं कैसी लग रही हूं।
…………………………………………………
बॉयफ्रेंड ने अपनी शेखी बघारते हुए गर्लफ्रेंड से कहा- मेरे पापा के सामने सब लोग कटोरा लेकर खड़े रहते हैं।
गर्लफ्रेंड ने अचंभित होकर पूछा- आखिर तुम्हारे पापा करते क्या हैं??
बॉयफ्रेंड ने धीरे से कहा- वो, गोलगप्पे बेचते है।
…………………………………………………
लड़का- मेरा दिल मोबाइल है और तुम उसकी सिम कार्ड हो।
लड़की- एक बात बताओगे?
लड़का- हां, पूछो?
लड़की- तुम्हारा मोबाइल दो सिम कार्ड वाला तो नहीं है ना?
…………………………………………………
प्रेमिका (प्रेमी से)- अरे बाबा, जल्दी खिड़की से कूदो पापा आ रहे हैं।
प्रेमी- लेकिन यह तो 13वीं मंजिल है....!
प्रेमिका- अरे, यह शगुन-अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है...!
…………………………………………………
लड़का- आय लव यू...! ....
......
लड़की- तुम पागल हो क्या...? मैं शादीशुदा हूं...।
....मेरा पति है और एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में।
....और मेरा एक्स-बॉयफ्रेंड मेरे पड़ोस में ही रहता है।
...और कल ही मेरे बॉस ने प्रपोज किया है और मैं उन्हें मना नहीं कर सकती...।
....
....
...और वैसे भी मेरा एक के साथ सीरियस मैटर है.....।
....
...
लड़का- (काफी देर देखने के बाद)...
.....
.....
.....
यार, देख ले कहीं एडजस्ट होता हो तो....।
#16492 KKMEENA
12:00:00 AM 19 Mar, 2017
एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा…
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?
संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !
संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !
संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?
संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?
संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !
संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं ,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….
स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है ….
#17660 Happy
12:00:00 AM 24 Mar, 2017
क आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा…
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?
संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !
संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !
संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?
संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?
संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !
संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं ,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….
स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है ….
#18035 Happy
12:00:00 AM 27 Mar, 2017
संता एक मोबाइल शाप मेँ गया…
संता:- Nokia का कोई बडे स्क्रीन वाला मोबाईल दिखाओ……!!
दुकानदार बंता सिंह Nokia का एक बडी स्क्रीन वाला मोबाइल दीखाता है.
संता:- मोबाइल उठाकर आँन करके कुछ देखता है फीर आफ कर के रख देता है,
और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला?
दुकानदार फिर उससे बडी स्क्रीन का मोबाईल दिखाता है.
संता:
मोबाईल उठाकर आँन करके कुछ देखता है और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला दिखाओ…
फिर दुकानदार सबसे बडी स्क्रीन बाला मोबाईल दिखाता है.
संता:
मोबाईल उठाकर देखता है और फिर वही बात कहता है…
दुकानदार(गुस्से मे)-: अब इससे बडी स्क्रीन का मोबाईल नही आता है…
वैसे तुम करोगे क्या इससे बडे स्क्रीन का मोबाईल लेकर…!!
संता:
कुछ नही यार…
बस यही देखना था कि NOKIA के मोबाईल आँन करने पर जो दो लोग हाथ मिलाते है वो हैँ कौन.
#18172 Happy
12:00:00 AM 28 Mar, 2017
अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : वो कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।
अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।
वैसे सर एक बात और पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?
अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।
पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!
